Fe de erratas

siempre que leí eso, (Fe de erratas) me imagine a unos ratones cantando en una iglesia.. haciendo unos bailes, adorando a un queso.

En este caso, fe de erratas es las dos cosas, fe de rata (de mi rata) y fe de erratas (de mis errores)

y si es que, aveces no digo: yo pienso que.. blablabla, o yo creo que: blablabla, sino que lo digo como un hecho, por que pienso que esta como implícito, yo creo que es un hecho y a la vez no... por que mi cajita de las ideas pensadas pero no usadas, existe, pero nadie la puede ver, no así mi aparato de disasociacion de tiempo... que ya no esta, pero todos podían verlo, y nadie se pregunto para que tanto ajetreo, por algo tan simple. y en fin, mi fe de erratas es esa.. corrijo los errores, para que se entienda: aquí esta todo permitido, ¡insulteme si quiere!, prohibido prohibir, no se acuerda?, todo permitido, lo único prohibido es censurado... y si todo cierto, solo siempre recordar, la única ley, que yo creo, causa y efecto, nada más simple, ni más complicado... es como algo super simple que todos los fanáticos religiosos olvidan, dios es amor. y el que tenga ojos para ver LEA! (o corazón para sentir), y bueno esto suena como bla bla bla yakirishmakirish pero mi rata, me lo agradecerá, por compartir su fe al mundo. =)

faith- te

la gente no suele creer en el destino, y a mi, no me importa mucho lo que la gente cree (o piensa), por que la gente cree muchas cosas, y muchas veces no saben que creer por que entre tanto creer, entre tanto esperar, se enredan...

Que es fe?, para mi es creer que el destino confabula en mi favor, como si todo estuviese hermosamente.. pero al final.. los dados los tira uno... es como tener mil puertas.. y una llave maestra.. en donde el reloj corre diciendo: hey!, es un aviso, si no abres una puerta, otra se abrirá bajo tus pies!... y fuera de eso.. volviendo a lo mismo, que es fe?... cuando tu crees lo que alguien te dice, tienes fe en esa persona... por que no dudas.. de que quizás fuese un invento, o una alucinación de ellos.. aveces los recuerdos son tan bellos, que parecen alucinaciones... y pienso que quizás si los recuerdo mucho, desaparecerán, o peor.. quedare atras, como tantos.. estancados, en sus recuerdos. es como los sueños, si vives en ellos, se te acaba el presente, y el hoy se deforma, y se transforma en el futuro inmediato.

la verdad es que yo no se nada.. se de historia, y de historias.. pero en el fondo no se nada.. por que hay muchas suposiciones, que creemos hechos, pero en lo profundo, al final dan lo mismo.. aveces le hacen perder la magia a las cosas.

así como transformar en el destino.. en algo que totalmente se pueda ver.. y dependa únicamente de la causa y efecto.. pero por algo hacemos o no las cosas.. hay como cosas, que sentimos en el alma.. como un aviso, una señal, algo genial, que fluye en nosotros.. y hay algo.. que hace que todas las cosas se junten.. y ese algo no obliga a nada... ese algo son la puertas, y en esa dimensión, hacer y no hacer, traen consecuencias del mismo modo.

que por que escribo esto?, no se, aveces me pregunto por que parpadeo tanto.. por que aveces parpadeo, y en ese parpadeo, me perdí de algo, pero si decido dejar de parpadear.. puede ser peor, y no ver más..

y no se... tal vez, es una forma de convencerme a mi mismo, de decirme: oye!, mira tantos colores.. y tu flotando en una nube.. no es todo tan hermoso.

y si, la verdad es que muchas veces, no se por que escribo, peor escribir es como una forma de liberar el alma... de explorar diferentes dimensiones... es como el -aparato de disociación de tiempo-

que me hace flotar.. y así de simple -disasociar-

y todo esto.. es una conjunción musical que hago... para llenarme el alma de sensaciones magicas, de pequeños mundos creados con letras...

Viento.

escribe esto como un brote de esencia pura, algo que gira en mi mente, mi alma, y mi espiritu, las cosas parecen brotar, de la nada, pero en realidad no es así, nunca es así...

ven el conejo, con sonrisa torcida?, algo pasa con el conejo, algo me pasa con los conejo... ficticios?, no lo creo, de hecho podría decir que estas letras son ficticias por que nunca han sido escritas, y en este momento que las escribo, solo brotan.. son bits dentro de un computador... fotones a sus cerebros, pero más que eso.. quizás es George: mi ratón, ese confidente del cual no les e hablado, que es como un conejo, y cambia de forma, según la ocasión... es un roedor y punto, y no lo volveré a mencionar, a riesgo de parecer esquizoide. el hecho, es que el brote de estos colores, es por la cancion que hace vibrar las cosas, y yo siento que vibro y brillo junto a todas las cosas, al menos en este momento, como hijo del viento, o eterno viajante... pues si, soy viajante, buscador, de los seres imaginarios perdidos, y de millones de sus pensamientos, pensados pero no usados, que hay en mi cajita.. aveces los miro con nostalgia, por que hay pensamientos que son muy útiles, pero jamas fueron usados. y su tiempo ya fue.. así como hay un tiempo y un no tiempo, así mismo hay una sonrisa... todo girando en un ciclo sin fin, como las galaxias que giran entorno al centro del universo, y de si mismas, y los millones de sistemas solares, que giran en torno a su galaxia.. y la luna que gira en nuestra tierra, y la tierra que gira en torno al sol, y el viento que no deja de soplar en el mundo, y el agua que su ciclo eterno jamas se detiene, a si mismo es la vida... un circulo eterno, y el circulo no tiene principio, y por que digo todas estas cosas?, más que por que puedo.. es una forma de liberar mil cosas.. es una forma de decir: si amo la vida, y que no parezca lo contrario, pero que así mismo, no me importa tanto.. por que vivo el único tiempo existente.. nadando en el soplido del viento.. fluyendo en una llama eterna... de ese fuego embriagante, que nos lleva a la nada... ¿han visto su reflejo en el fuego? es una sensación de estar en nada.. en el espacio de todas las cosas. algo pasa con el fuego, con el viento, con el sonido del mar.. algo que me recuerdan, un sentido, un don de fluir, que parece perdido..

aveces nada parece muy real.. peor da igual si es real, lo importante es si lo disfrutamos y si lo podemos compartir, siendo partes del todo...

sinceramente esto parece muy criptico, que un conejo, que el tiempo, que el no tiempo, que si que no, que el fuego, que el reflejo... pero que importa!, hay que escribir como un reflejo de los anhelos del alma... como un reflejo de todo lo que guardamos en el corazón.. y da igual si es criptico.. por que cada uno se da la idea que tiene... todos tenemos a un George en nosotros, un pequeño roedor, o pájaro, que nos recuerda nuestro lado B.. ese que algunos desconocen por estar preocupados de ser iguales al resto siendo diferentes.. se preocupan de ser auténticos.. por que todos se preocupan por eso, y es así, que a mi me dicen loco, por que aveces pareciese ser que todo me da lo mismo, y no es así, tampoco me abstrayo del mundo, solo soy parte de todo, mientras escribo, liberando pequeños brotes de luz de mi esencia.. para que alguien (que no existe ahora, lo lea, en un tiempo, que no existe ahora). solo les pido una cosa, pequeños universos, de engendros animalescos con tendencia negativa a sentirse dioses : expresen su libertad mágica, para descubrir lo que se encierra en las memorias, y en el espacio entre todas las cosaS.

se entendió?, no se,.. quizás se necesita un aparato de disociación de tiempo para entenderlo... quizás M lo entienda.. el conoce mucho estos aparatos.. o quizás su George interno (o su niño interno) les diga.. quizás se refiera a esto > aunque su sentido cuadradista (ni siquiera cubico) les diga que simplemente estoy loco... pero en fin, no pido más..

estos colores, esta composición musical, con letras de todas partes, quizás nació del viento... eso solo el viento lo sabe.

luz intermitente

Es raro escribir así, es como vomito necesario para subsistir, siempre hablando con palabras ausentes, para en el silencio descubrir respuestas a nuestro corazón, que no es ni doliente, ni sonriente, solo es, y aunque su latir aveces nos hace sentir que nos caemos a pedazos, en el silencio lo escucho, y pienso que es la forma con la que mi alma se comunica conmigo... y así con todas las cosas, así es como e descubierto, caminos no trazados, pero que como un aviso del alma, invita a trazar.. caminos desconocidos, que no alcanzan a ser ideas, ni sentimientos, solo avisos... algo que se siente en el alma, como una comunicación silenciosa.. que simplemente no dice nada, como cuando caemos en sueños y nos despertamos, y pensamos morí. pero no , estoy despierto, la vida creo, muchas veces es así.. nos sentimos morir, pero en realidad acabamos de despertar... pero los sueños nos perturban.. nos hacen sentir extraños, por que en el fondo sabemos que no son sueños.. sino avisos del alma. Y es así como junto como papeles en el suelo, muchos avisos, ignorados que han quedado en el olvido.. como los pensamientos pensados pero no usados... que si quizás hubiésemos usado... las cosas serian diferentes, pero ciertamente, a mi no me interesa si las cosas fuesen diferente, son como son, ahora.. como mi -aparato de disociación de tiempo- que se perdió, y es por eso que me he visto obligado a volver a vagar entre los sonidos mixtos del ambiente.. que me relajan y me enloquecen.. que me hacen perderme, y encontrar todas las cosas. es así quizás como fue que encontré esto... ese mensaje color ceniza de remitente : tu alma que cuando llega (si es que llega) no sabemos muy bien que hacer, por que también podemos elegir hacer nada.. seg huir estáticos, pero también podemos elegir, hacer... pero como esa clase de mensajes se confunden con sentimientos furtivos.. es diferente.. pero en mi caso.. no se confunde.. solo se que es un mensaje.. un mensaje critico.. pero que tiene una finalidad... y es de la misma manera, que estos dibujos con palabras... o esta especie de brote vomitivo infeccioso y beneficioso que fluye hasta mis dedos, se transforma en una esa especie de mensaje.. sin remitente.. por que al final el remitente... son todas las cosas.

Dimensiones del No Tiempo

escuche una voz en mi interior y decía: todo tiene su tiempo.. y para entender estas palabras, había que ser parte de las dimensiones del no tiempo... el tiempo no es un reloj que corre eternamente, eso ciertamente se conoce como tiempo, pero - corre eternamente- hacia ningún sitio, y no muestra ni un principio ni un final, por que el tiempo de todas las cosas, es una esfera con mil dimensiones distintas...

así es, como fui vislumbrando lentamente, que las personas, lamentablemente no viven (o vivimos) en la dimensionar real de todas las cosas, pues: -ayer, Hoy y mañana- también es tiempo

pero hay personas que viven en los espacios de las dimensiones del no tiempo, viven en un futuro inmediato, anotando mentalmente resultados ficticios, a por cumplir, viviendo en sueños (en una dimensionar del tiempo inexistente) , o viviendo en recuerdos, y hay aun quienes viviendo el hoy, en realidad viven el mañana inmediato, que es: lo que voy a hacer en unos instantes... y ese es el problema, el reloj no se detiene... pero cuando el reloj dela de existir, nos sumergimos en el centro del circulo sin principio. así somos parte, del tiempo del universo... ¿y que es todo esto? pues en términos simples seria como estar drogado siempre, es decir, cada detalle y sonido, representan la dimensión de un tiempo inexistente.. la dimensión del no tiempo... pero es precisamente en el espacio entre todos los tiempos.. en donde podemos oír las vibraciones de nuestro corazón, haciendo eco en todas las cosas... y en nosotros mismos, y así comprendemos, que somos nada, y por eso, el todo... entonces, vivir en las -dimensiones del no tiempo- significa, sentir todo.. y nuestra vibración eterna... y solo es en este punto cuando podemos volver al "tiempo" y verlo tal cual es... y escuchar el sonido de todas las cosas... y de nuestra propia alma.

amanecer durmiente.

que sera del amanecer durmiente...

aquellos momentos entre los instantes de tiempo

donde no estamos y sin embargo nos encontramos

como ver la realidad, con ojos ciegos y oídos sordos

que sera del tiempo cuando lo vemos pasar....

sentados mirando, el amanecer durmiente

sintiendo

como nos perdemos

como nos encontramos

siendo parte de todas las cosas

y sin embargo de ninguna...

como pasan los momentos.....

como pasa una mirada

que comunica mil palabras

y que no dice nada.

¿seraqueacasosimplementeprefierovereltiempopasar?

caminar.

por que no trazo un camino como tantos, por que sueño, pero sin embargo, prefiero ser viento, para fluir a través de todas las cosas, prefiero no planear, sino saborear cada momento, para después sentir nostalgia por ellos, y sonreír, con y sin, un dejo de tristeza, por que se que cuando brillas, muchas cosas pueden resplandecer, por eso prefiero brillar, y seguir mis pies...

adonde me llevan mis pies, quizás ellos me llevan, movemos el mundo entonces las cosas llegan, el mundo no se mueve, nosotros lo movemos mientras caminamos, y si nos detenemos, otros están caminando entonces quedamos lejos de ellos, o más cerca por que depende en que dirección camine, es por eso, que yo no me trazo una dirección, por que soy viajante errante, y mis pies, me llevaran , a algún lugar con un sol celeste, algo así como el sol de media noche, que siempre e quiero ver allá en Alaska, y es que no voy a ningún lado, sino que muevo el mundo bajo mis pies mientras camino, y quizás si todos dejasen de caminar, el tiempo se detendría, aunque los relojes seguirían moviéndose, en todo caso, para mi no existe, tal cosa como es el tiempo, que es eso, pareciese ser algo para apurarnos, pero -mi aparato de disociación de tiempo- me enseño que la gente crea su tiempo, pero están estáticos, y como no siguen sus pies, sino que se plantean rutas imaginarias, no mueven el mundo sino que terminan siendo esclavos, de su movimiento. que producen otros, y quizás por eso, se sienten d-e-s-p-l-a-z-a-d-o-s.

pero en fin, yo camino, y si me caigo me levanto, por que estoy recién aprendiendo a caminar, y creo que cada vez me da amnesia y se me olvida un poco, entonces debo volver a aprender, y quizás por eso amo esta vida... y los caminos llenos de espinas, pues sin ser masoquista, creo que cuando salgo del camino de espinas, y llego a aguas tibias que curan mis pies, creo que todo valió la pena, y sin mirar a atrás, seguimos adelante, o más bien. el mundo va quedando atrás.

digerir

digerir palabras así como momentos es una experiencia mágica, que yo diría todos piensan que hacen, pero observando con claridad, nadie o muy pocos hacen, todos usan palabras cliché, como: yo vivo el momento, la vida es ahora y voy a disfrutar, vamos a vivirnos el momento (que asco de canción ) no lo borro por que, por alguna razón, la gente es así, y le gustan las cosas solo a su manera, y por ellos la vida fuese una fiesta constante, y tratan de vivir así, pero siempre, guardan apariencias, piensan constantemente en el futuro, (en el que dirán), viven ese momento, y se desviven por otros, que son censurados, por que opacan su imagen de "vividores extremos".

¿que es vivir el momento? para mi, la vida consta únicamente de presente, es así como en este momento, en un estado de equilibrio relativo en mi silla, a una hora inexistente en un sol diminuto

en una galaxia diminuta, de un universo, que podría ser parte de una imaginación colectiva, yo escribo, e imagino mil cosas, y siento, como ahora me duele la eterna cicatriz del colmillo del perro en mi mano (todo por meterse en pelea de perros, no. por salvar a un perro) , como siento, cada tecla, y siento como si una parte de mi alma, o de mi corazón quedase en el espacio de cada letra, y es asi, como escribo, a lectores imaginarios, que solo puedo suponer que existirán, y es precisamente alli el problema de esto que escribo, pues es inevitable soñar, pues soñar es el motor de todas las cosas, o crearse un objetivo, pero no hay que vivir en ese objetivo, ni pensar en el camino hacia ese objetivo, hay que seguir nuestros pies, nunca sabras donde nos llevaran... pero no hay que pensar, en el adonde nos llevaran, sino en la textura del suelo, los sabores del aire, los olores, de cada instante de tiempo, de cada luz de vida...

pues es eso solo lo que importa.... así saboreo momentos.. mastico el dolor lo digiero... lo acepto, pero no lo hago parte de mi, sino que solo algo que hay que pasar, hay cosas que creo que todos deberíamos pasar... no es la cantidad de dolor, la que define tus experiencias, ni la cantidad de experiencias lo que define tu vida... si no el modo en que vas hilvanando tu eterno camino, pues somos viajantes... y lo importante no es el destino, si no los instantes del eterno viaje....

y si, puede ser que hayas leído algo así en alguna parte, pero el problema es que uno lee muchas cosas, y piensa muchas más, pero pocos lo materializan.. yo para bien o para mal, así es como siento, y puede pasar un año, un siglo, o dos segundos.. y lo único que siempre y solo me va a importar, es la vibra y la intensidad de los momentos, pues de su intensidad depende, su trascendencia y su eternidad Dv

Quémese Después de Leerse

tengo un cubo, un cubo maravilloso, en donde se guardan las "ideas pensadas pero no usadas" de toda la humanidad, y el cubo es infinito, y esta lleno de mil maravillas, de mil sueños perdidos, de mil ideas olvidadas,cosas que jamas se iniciaron, cosas que pudieron ser, y las alas de los viajantes que abandonaron sus viajes, abandonaron sus sueños, y dejaron de volar.

este es el cubo, te lo presento, te lo dibujo con letras por que no se puede ver, se puede sentir..

y se puede percibir, como los otros abandonan sus alas.. y las dejan en ese cubo.. haciéndolo más profundo.. lleno de cosas fantásticas.. de sueños perdidos.. de sentimientos y pensamientos olvidados.

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el -aparato de disociación de tiempo- me permitió abrir una puerta, una puerta a un universo perdido, que hace rato que no pasaba por ninguna imaginación.. universo como queso... lleno de caminos que es difícil saber adonde llegan sin entrar en el... pero en el momento que se entra no se puede dar un paso atrás... y si cortamos el queso, destruimos el universo.

del como el ratón bob, logro caber en un puerto usb

esto no es una historia aparte.. el ratón bob... entro en un puerto usb.. por que quería ver que diferencia había al mundo real. de las maravillas... como alicia cuando entro en el espejo.. solo que allí estaba todo al revés... y en este caso. nada de eso.. si no todo lo contrario.. encontró u mundo cuadrado.. lleno de números, que trataban de hablar, pero no se movían de su lugar.. dibujaban con números, cosas que en la realidad, también se podía hacer. y el ratón bob había vistos a los arquitectos hacer eso... pero se preguntaba, del por que.. no habían mundos de maravillas.. y comprendió que el mundo de las maravillas, fue el que dejo atrás, cuando se metió por el puerto usb.

(mas peligrosamente el universo maravilloso, se acerca a parecerse al de los números, donde no hay mucho espacio para la imaginación... donde los nombres sobre-importan, donde 1+1 es 2 y no hay muchas vueltas, ya que -phi- fue expulsado, por ser -un numero loco, irresponsable e insurrecto.- )

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aveces siento que elegimos. otras veces, siento que hay como polvo de estrellas, flotando en el aire.. lo inhalamos. y enloquecemos.. entonces llega un segundo. y sabemos que queremos, que tenemos, que debemos apostar y cuanto podemos perder, y podemos perderlo todo... y eso es, demasiado dramático, pero así como podemos perder aparentemente todo, podemos ganar mucho.. pero cuando se tiene todo.. todo se puede perder... y ese es el dilema... yo prefiero no conservar, los viajantes no conservan.. viajan... y no pertenecen a ningún lugar... y eso no es bueno, ni malo, solo ES... como el amor, esa cosa.. de la cual unos e niega a hablar, por que nunca se es demasiado preparado ni experimentado en eso.. siempre es, como si fuese la primera vez.. pero así mismo.. es una danza que el corazón conoce, que no se aprende... que nos e enseña.. solo se transmite y se recibe... y de pronto, un haz fugaz de luz aparece.. y brilla... latiendo.

un viajante.. es aquel, que disfruta su viaje... no busca respuestas.. si no que solo viaja guardando esperanzas de que al encontrarse...encontrara. y eso, ni siquiera esperanzas... por que en el fondo sabe, que no hay nada que buscar... si no que hay mucho que viajar.

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así que así es, el lector lee, y el tipo este, escribe, y el primero no existe, como esta nota.. que son bits, de información que viajan en un mundo intocable invisible, solo codificable...

¿por que entonces quémese después de leerse?, por que quizás, al inhalar el humo de un papel que no existe... capten..

o tal vez.. es: quémense ustedes, después de leerse (ustedes).

se tre in_credible

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/ \

poner rimas, puede ser poesía, puede ser rap, puede ser una mierda que pone en nuestras mentes la cía... cosa que no creo, no es, y es. por que nadie sabe lo que es.. y todo puede ser una rima, o un verso, todo esta lleno de poesía y de pretextos, pretextos para escribir, rimas y mil cosas.

mil cosas sonantes en nuestras mentes huecas.. huecas como las nueces marchitas, como las copas que sirven para el vino beber, como los labios que sirven para expresar tu querer, como los latidos de este mi corazón roto, que es como un motor eterno hacia el alboroto, y me dicen que tengo gasolina es las venas, adrenalina como para matar a una ballena, y no se, no entiendo, ni siento, solo presiento, que algo se avecina, y que hay movimientos en el horizonte_ lejano , y a la vez cercano, algo que se siente, que hace resonar el motor, repicar el rotor, hasta que mi corazón no suena solo sueña, y se despierta sin sonido, y sin noción.

y es precisamente eso, el motor, de la creación, divina sensación, que recorre nuestros cuerpos nuestra mente.. y hace temblar el espíritu, de sazón .

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(muñeco inicial copiado de Javiera Jiménez Ávila no tiene brazos xq tiene una camisa de fuerza)

casset

bien, esto lo escribo no solo, para pasar la imagen de la vaca luna, que me da pena, tampoco, no solo por la necesidad imperante de escribir siempre, más si se esta encerrado, (no preso, sino preso de pensamientos empolvados).

Recuerdos que no son nuestros, Románticos de un tiempo en el que... quizás los sueños más locos pudieron ser cumplidos, aunque, yo creo que todo sueño, por muy loco que sea puede cumplirse.. solo hay que creer en el... ¿por que siempre estoy feliz? no tengo la menor idea, no le tengo miedo a la tristeza, ni al dolor, yo los siento como todo el mundo, peor en vez de quedarme allí, y "meter el dedo en la yaga" prefiero seguir, no rebobinar más la cinta, o el disco, ya rayado de tanto ser escuchado, por que si, creo que esos recuerdos son eternos, fantásticos, una pisca de magia, pero no, no me afectan por que son recuerdos, y ya no son mi presente, pero si es un "presente" a mi mente, algo que en vez de lamentar, disfruto, cosas que nunca viví, y otras tantas que no cambiaría por nada...

Retroceder en el tiempo y hacer las cosas diferentes?

tantas cosas perdería, seria como un suicidio como cortarme un brazo... me vendes tu brazo por 100 millones de dolares?, yo no lo haría, sino como escribir.. me volvería loco, si ya me vuelvo loco cuando mis dedos no logran ir a la velocidad de mis labios.

y que es eso?, velocidad.... dicen que cuando uno va más rápido, tiene más tiempo, pero también disfruta menos, para mi el tiempo no existe, y allí mi condena, y mi alegría... disfruto todo... pero más de una vez e caído en un pozo circular, del cual no puedo avanzar, en el cual no me puedo encontrar, pero ahora que lo pienso eso igual es divertido, como jugar a las escondidas con uno mismo... pero de repente cuando el campo de juego, que es la vida, se hace muy extenso, hay miles de puertas, y estamos en un laberinto, tal vez debamos cruzar el espejo, como Alicia, para ver el mundo al revés, pero no, quizás solo haga falta, mirarnos en ese espejo, para saber que nuestro mundo esta al revés.

no lo digo por mi -.... lo digo por todo, y por esos momentos que si, estamos perdidos y no nos podemos encontrar, como dice la canción: hay dime donde estas, donde fuiste a parar... hay cuéntame que pasa... cuando miras hacia atrás .

simple, esa canción da pena, averigüenlo ustedes mismos http://www.youtube.com/watch?v=6rJOo3KfVWg.

revovinar el caset?

mejor disfrutar su eterna tonada

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aveces caminantes dormidos, otras, soñadores perdidos.

hay que disfrutar cada momento, hay que dejar que la locura fluya por nuestras venas y arterias , que llegue al corazón y se vuelva genialidad, el mundo dicen, es una mierda, para mi el mundo se hilvana de los infinitos sabores en cada momentos, es como un curso de catadores... probando sabores, soportándolos, sin que se queme nuestra "lengua" para luego más que ver la luz, brillar nosotros mismos...

y como dice mac... el secreto no esta en la tumba sino en el vivir.

Por eso, hay que saborear, disfrutar, cada vibra.. no estancarnos en el no hacer, ni en el no vivir, por miedo a un mundo hostil, por que el mundo es, según la forma en que lo miremos, y puede ser hostil, hermoso, o nulo... pero no hay que perder las ganas de vivir... (pues aunque no crea que tenemos una vida y nada más, en la misma podemos morir una y mil veces, o vivir muertos, como tantos, que no se dan cuenta)

Fiebre

Esto lo escribo, a la luz de las velas, mientras mi hermana juega a ser piromana con el gas del encendedor y las velas, bonito. las frutas iluminadas por el fuego dan un aire acogedor, y esto lo escribo mientras quizás aun tengo fiebre.. después de ir a ver las estrellas y quedarme mirándolas hasta que me dio frió.

estaba antes, grabando música con mi mp3 (no se necesita un Pc para piratear música, solo un mp3 standard, una pila y acceso a radio fm)

es así como ahora escucho, gorilla radio, o algo así, que lo anuncia la tipa de la rock & pop, eternamente en -mi aparato de disociación de tiempo- al menos que la edite.

(cosa que no haré por que me da lata y punto)

pero no me da lata escribir esto, con el lápiz y todo, medio cayéndose las letras (por tratar de imprimir la rapidez de mis pensamientos a mis manos, a los dedos y al papel)

en fin, esto es "bonito" para escribir, quizás alucino pero no creo.

que por que escribo teniendo fiebre?, por que puedo, por que no hay luz, y ver las estrellas me dio frió, pero más allá. escribo por que PUEDO.

Por que lees? (por que puedes transformar una serie de dibujos en palabras sonoras, que, razonan en tu mente, por que no creo que lo digas en voz alta, al menos que la música te webee)

[ponele pausa]

Bien sinceramente esta es una forma de no abrirme tanto, pero igual lo publico (o publicare, como sea) ... ¿Si el tiempo es relativo, por que hablamos en pasado?... yo prefieor hablarlo en presente, pues así lo invoco, y demuestro la importancia que tiene o tubo (pero hace eco en el tiempo). Claro que si dices, Amé significa que dejaste de hacerlo, y si murió, o abruptamente fue detenido, pero aun sentías eso, amas, eternamente, cada veza que tu corazón da un revuelvo en su recuerdo... (hasta que sane) . mas si dices, cedí significa que cedes, eternamente, en ese momento, y cada recuerdo (o invocación) de este . Si cediste algo, significa que algo perdiste, por que ceder implica una especie de conflicto, en donde nosotros no somos los ganadores (por eso quizás se dice - a mi pesar, cedí - aunque lo primero no se diga, pero se expresa)

ven como alucino ~~bs (y eso va para las voces del -aparato de disociación de tiempo- que suenan eternamente en la mente)

Dibujo desdibujado

que, que?... no, queque no, que, que me quieres decir?, esto es una bofetada?, dibujo desdibujado, caras inexpresivas, perfumes de rozas molidas.. castillos de naipes que el viento se llevo... pero que giran al compás del ritmo de tu alma..

el ritmo de tu alma... y si tu alma esta podrida?, mm interesante.. si dejaste crecer la maleza en tu jardín ¿por que después te quejas de que no haya flores y solo podredumbre?

karma, es como el asma, una cosa molestosa, que no te deja correr a alcanzar los sueños del corazón... no eso también puede ser flojera, flojera mental, espiritual.. dejar ser, dejar que las cosas pasen, sin escuchar lo que nuestro corazón clama a gritos.. y después después solo hay dolor..

si tu corazón se te escapa, corre hasta alcanzarlo no?... y si la vida se te escapa.. como correr.. se desdibujan tus piernas, ya no sabes quien eres, y tus pequeñas alas se achican.. ya no vuelas alto.. ya no puedes correr.. solo observar.. como tu jardin se muere, por la maleza que antes no te diste el tiempo de sacar.. y así es como.. tu cosecha se pudre...

pétalos del jardín de Alicia.

Historia de una hamburguesa

la Vaca, nace: y en pujidos de dolor nace la vaca, bella y feliz, su exhausta madre la mira con ojos de felicidad. la pequeña aun no se levanta, le tiemblan las patas, se tropieza, se levanta... y vuelve a caer, finalmente se levanta, y bebe leche, feliz... su madre la "lame" con amor. la nombran luna, por una mancha con forma de media luna en su muslo izquierdo, las otras vacas están felices por su nacimiento, luna esta feliz, con su boca llena de leche, la Tía marta, le dice que disfrute, que disfrute mientras es pequeña... ella no entiende por que, por lo que olvida el asunto. el corral la tía bela, la mas vieja de mis tías, fue marcada ayer con un numero en su oreja, ella esta preocupada, pero mamá la anima diciéndole de que se ve bien, pero también se ve preocupada, yo opino que se ve bien, pero la tía bela no deja de llorar, otras vacas se compadecen de ella... los hombres se han llevado ala tía bela y la tía marta, ambas con sus aros de colores, nadie habla, todos se ven tristes, la tía Marta, gritaba, trataba de no ir, pero los hombres la empujaban con sus azadones, se las han llevado... no dejo de llorar, todo esto es tan injusto. _____________ me han separado de mamá, y le han puesto uno de esos aros, extraño la leche, ahora solo nos dan una cosa verde, que a pesar de tener buen sabor, no es lo mismo que la dulce leche de mamá. estoy junto a otras vacas, e conocido a mildred, es muy buena amiga, hoy me mostró los bichos que hay en el cielo, ella me dijo que su mamá le dijo antes de que el pusieran el aro, que cuando le ponían el aro, las vacas luego... partían y volvían ala "vía de leche" en donde disfrutarían por siempre, el brillo de esos bichos es deslumbrante, se mueven cuando pasa el tiempo, y solo cuando no esta el girasol enorme en el cielo. la tortura los hombres nos están llevando afuera, nos tiene a todas las vacas jóvenes juntas, hablan de que el corral es pequeño, y hay que marcarnos... tengo miedo, no quiero que me "marquen"... tienen una pata, larga delgada y con la punta roja... me da miedo. y corro, corro y salto la cerca, los hombres me persiguen, uno me agarro y me rasguño pero no alcanzo a retenerme, corro, corro hacia donde llevaran a mamá, y entonces... el horror, veo la piel de mis tías más jóvenes colgando, no tienen cuerpo, es solo su piel, es horrible, las han mutilado a todas, no puedo evitarlo, estoy paralizada, no puedo moverme... los hombres llegan, me agarran, pero yo no dejo de llorar, no puedo parpadear, mis tías.. mi mamá ... yo.. me llevan ala fuerza ala pata roja... veo a muchas de mis amigas llorando, y hay un olor a dolor en el aire, los hombres se muestran sonriente, disfrutan de la tortura, el hombre con la pata roja, la acerca, la esta acercando... a mi luna.. No!... el dolor, no dejo de gritar, e perdido mi luna, e perdido lo que me hacia diferente, esta marca es horrible, y duele, pero lo que más duele, es lo que vi, ya no hay vida, solo muerte, dolor y sufrimiento, milie me acompaña, pero le duele su herida. el traslado nos han llevado a los pastos largos, soy feliz después de mucho tiempo de tristeza, pero ya no puedo correr muy rápido, mildred me acompaña, nos han dejado relativamente libres.. al fin ¿libertad?... hemos caminado con milie mucho... y nos hemos dado cuenta de que esto es solo un corral enorme, que no podemos ir más allá, por lo que no hay libertad, solo ilusión, ayer fue mi tercer cumpleaños, y lo celebramos, comiendo los mejores pastos, alas vacas mas gordas, se las han llevado, una regresó, y está embarazada, está feliz, aunque el toro era un bruto asqueroso según ella, pero los hombres la obligaron. no quiero ir allá, no todas regresaron, mafalda, la mas gorda, no regreso... yo soy esbelta en comparación, por que con milie caminamos mucho. a los hombres les molesta que nos movamos, hablan algo de que la carne... y cosas que no puedo comprender. cuando todo se vuelve oscuro, ya no podemos ver los bichos, solo en el horizonte vemos pocos.. antes del fin ya no puedo correr ni moverme tan libremente, estoy gorda y milie también, no nos separamos, y ya no hablamos de las mismas cosas... las vacas jóvenes llegan tan felices, pero todo es igual... nada cambia... solo comemos, y charlamos de los bichos y el gran bicho blanco, que aveces logramos ver... charlamos de los hombres, y de como se comportan, vi el otro día a uno pateando a una vaca joven, por que el se tropezó con una piedra... aun recuerdo la piel de mis tías colgando.... nos han llevado a un corral nuevamente, solo somos vacas viejas, y nos han puesto el aro, milie y las demás vacas están tristes, ya nadie habla, solo comemos, sabemos lo que viene... por razones del destino, o por que no quise traer un hijo a un mundo en el que moriría sin vivir, no e podido tenerlo. quizás sea mejor así, quizás pueda reunirme con milie en la vía de leche, pero ya no quiero pensar... solo mastico, mirando ala nada... los humanos nos tratan como estúpidas, y quizás lo seamos, pero ellos son unos brutos, peores que cualquier ser, muchas veces nos golpean por placer o sin razón alguna... a llegado el día, como sera, no lo se.... nos están llevando a un estrecho pasillo, me despedí de milie... nos miramos.. y lloramos... recordamos los bichos, y nuestros sueños de libertad, recordamos lo bien que creiamos se veían las vacas viejas con sus aros, no recordamos nada triste, no pensamos en que nos pasaríamos, solo desfilamos, hacia la muerte. un Hombre con un mazo.. una a una se van desplomando, las enganchas en las patas traseras, y les cortan la cabeza hacia abajo, mucha sangre, ninguna habla, ninguna grita, ninguna piensa, desfilamos hacia la muerte... les abren los abdómenes y les quitan algunas cosas , luego les lanzan chorros de agua, y con el estruendo de una de sus maquinas, cortan por la mitad a aquellas que fueron las compañeras de mi vida, veo el cuerpo de milie, mientras lo cortan por la mitad y se llevan por caminos distintos, su piel, y su cuerpo... una lagrima inconsciente quiere salir, pero es mi turno... el mazo al aire... FIN

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escribo... por que puedo, por que son las 3 de la mañana, y más que sentirme aburrido... siento que tal vez con esta inspiración y esta incontinencia creativa.. si es que tuviese más energía, estaría escribiendo otro capitulo de mi libro.. pero basándome, en que.. últimamente no e tenido nada de hambre.. y e caminado demasiado... y sumándole a eso, la sangre que me quitaron, el jueves... creo que tal vez.. después de tanto desgaste físico... debería descansar más, peor no quiero.. y mi pieza la sigo rallando con el plumón, de pura incontinencia creativa, peor va más allá. crear algo se trata de fluir... de ser libre.. de hacerlo la cual quieras, comos e te antoje.... y en este caso son solo palabras, en mi pieza son... dibujos que pocos han visto... pero en este caso, da igual, en cualquier caso.. lo importante es expresar, y escribo... puedo escribir, y eso es importante, es el tremendo logro quizás... por que ciertamente, mi cuerpo esta hecho medio pebre... creo que.. si alguien lee esto.. lo dejara de leer, por que tal vez piense, que son palabras inconexas, un auto-análisis, y si, es eso, y no importa.. la verdad uno escribe lo que quiere, es dibujar con palabras, lo que sentimos, expresar, fluir y liberarnos.. creo que BALAS A DIOS, expresa, más y mejor las cosas, pero igual escribo.. por que en este momento en partículas, la parte en que va el libro me pone un poco los pelos de punta... por que se lo que viene, y es incomodo... y pareciese ser algo autobiográfico, pero no, es algo que siento que todos deberíamos pasar.. y como el escritor se vuelve su personaje (o es) de alguna forma, prefiero... darme _el espacio, para...._ y no detenerme después..

en fin escribo esto, y mientras escribo pienso que lo titulare con un guion y punto, por que puedo... y dejo un espacio para hablar de eso, yo digo lo que quiero, por que puedo.. hay pocas cosas que están prohibidas, uno se adecua a contextos claro... pero hay cosas que merecen ser decidas, y por eso, subiré la historia de una hamburguesa para que al menos este, y los que no la han leído la lean.. esto es super chistoso, hablar así, es como inconexo, es como estar drogado, escribirle, al aire, hablar con el pc, volverse humo... dejar de ser, definitivamente, siendo que esto me afecta tan corporeamente, siendo que siento que no puedo dejar de escribir, siendo que cambia mis ánimos de maneras tan radicales... esto es una droga... y creo que así como las notas suicidas, hacen culminar en sus autores su sentimiento de locura.. esta droga hermosa, llamada escritura, (como la música que es una droga similar) te puede matar, te puede redimir, y te puede salvar.

balas a dios

es extraño, como nacen palabras, nacen de la nada, brotes etéreos de un subconsciente semi-consciente, que mira pero no escucha, razones.. así como el corazón.. que siente, pero no se le enseña, y nacen palabras, sentimientos y luces, que se tornan extrañas, extrañas por el hecho de existir, cuando en realidad estamos sorprendidos, sorprendidos de nuestro corazón.. de nuestro subconsciente, y lo muy inconsciente que es, al poner colores a nuestra quietud -blanquinegra- y es raro.. es como un color calipso fuerte, que resalta sobre todas las cosas (no rojo por que eso también seria cotidiano) es como si de repente te cayeras y te saliese sangre amarilla, o verde limón... resultaría una locura... pero así pasa.. y pasa también que nace algo extraño, y más que yo me sienta extraño (o alguien por que aquí no soy yo, solo humo).

por que se sale del esquema... es como un hormigueo invasivo, raro y todo.. como un brebaje ácido, dulsoso, amargoso muy gustoso.. algo completamente raro, que es como una patada a la cabeza... que no nos duele, solo nos aturde, y nos deja flotando, como viendo estrellitas, como un accidente repentino , y oh, veo que el humo se vuelve denso, el humo que no soy yo, pero que es parte de mi... (y aun que esto parezca fuera de lugar lo pongo por que puedo, y nada esta fuera de lugar)... pero llegando a ese punto.. seguimos preguntándonos cosas... dándonos vueltas... cuando.. para variar, sabemos la respuesta... siempre sabemos la respuesta, el problema es que no lo queremos aceptar, como esa patada multicolores a tu cabeza, balas a dios.. (osea al amor) balas a la vida.. monótona e inexpresiva, muchas veces... pero eso es cuando estamos muertos... por que vida... es cuando - nos sentimos vivos - ... así que eso... si nos llenamos de energías nuevas.. miles de sabores nacerán... y adonde quiero llegar, no se, no tengo idea.. esto es como un delirieum extremis, y adonde voy... adonde me dirijo..QUE IMPORTA, NO ME SIENTO MUERTO, o one -dreamwalker- me siento VIVO... expresivo, y a la vez, siento que quizás... mi "dios" no había recibido tantas balas, o quizás llevaba "chaleco antibalas" y lo que pareció un -coma sin retorno- era solo la incesante idea que surjen mientras uno esta doliente, de que el dolor no se acabe.. y esa pesadilla es la que nos hace creer.. que balas a dios.. no habrán nuevamente.

set viajants

viajemos, a continentes perdidos, a mundos prohibidos y océanos por descubrir

que es la verdad? lo que dicen los demás, o lo que siente tu espíritu?

dancemos en nombre del amor, de las travesías perdidas en el tiempo

de viajes eternos, y lugares desconocidos dentro de nosotros mismos.

vivamos enamorados de la vida, transformando un mundo

en donde la cordura es resignarse, y la locura es luchar.

hagamos locuras, riámonos del miedo, pateemos a los censuradores

dancemos en libertad

anhelando tiempos mejores, anhelando, lugares majestuosos, oasis dentro de nosotros mismos

un universo en el corazón

dancemos para el todo, dancemos al amor, y bebamos de esa fuente inagotable

en momentos en reacción

surfeemos las olas que nos pone el mar que es la vida, y aunque parezcamos ahogarnos..

sepamos que quien bucea entre tinieblas, siempre puede regresar a la luz, por que

hay que liberar el espíritu. hacer lo que deseamos, y volar más allá, alcanzando nuestros sueños, subiendo, sufriendo, danzando en el tiempo.

y ese reloj que parece jamas detenerse, no es una condena, si no es la bendición, de saber que los recuerdos son eternos, cuando son en reacción

diliev

el otro día fui a la playa, a leer, y cuando se estaba poniendo el sol, un frió enorme me recorrió el cuerpo... y el hambre... por solo haber bebido leche... y me dije, quiero volver a mi casa.... ese el hogar, el espacio que sentimos nuestro, solo de nosotros... ese es el hogar... pero, hay gente sin hogar, hay gente que no tiene casas, como los damnificados por el terremoto, el verdadero problema de eso, es estar desesperanzados, no saber a donde ir a que pertenecer... pero también existen aquellos que tienen casa... pero no hogar... esas familias que están rotas, que viven de apariencias falsas, que muestran ser algo que no existe, que no es... eso es chocante. es peor, por que al menos, unidos como familia, uno tiene una esperanza, o solos aferrándonos a algo más allá, pero cuando tenemos problemas más profundos, familias rotas, no hay parches curitas que sirvan.. no se ve una esperanza más allá.... a todo esto, pensaba en escribir sobre que es la muerte, según yo, pero prefiero escribir de que es vida... y que es estar muerto en vida...

para mi estar muerto en vida se resume en no tener esperanzas... o mantener el dedo en la yaga para que la cicatriz no sane... por que, yo creo que todo puede sanar, pero depende de nosotros, debemos enfrentarnos a los problemas, no evadirlos, entender que hay cosas ineludibles, y cosas que deben pasar, que este es un viaje, y la gente viene y va, peor los lazos siguen para siempre...

los lazos.... ese es el gran punto, si se mantienen los lazos, hay esperanza.. hay vida, pues vida no es gozo si no esperanza de un posible futuro esplendor (por eso me siento inmortalmente vivo), uno nunca debe rendirse, siempre se puede salir, lo que pasa es que hay distintas visiones y versiones, del dolor, y de la desesperanza, no todos sentimos igual, pero todos sufrimos, algunos más, otros menos, algunos tienen familia que los acogen, que están allí, otros familias que contribuyen a más dolor, o que simplemente no están, son sombras con las que compartimos un mismo techo... pero no con las que compartimos alegrías y penas... y eso da más pena... por que pensamos que debería ser de otra forma... y claro, puede ser de otra forma, pero implica un sacrificio, implica rebelarse, y mostrar la verdad... y eso es duro, duele, es molestoso, pero cuando una aprende a caminar, aunque se caiga, se vuelve a levantar... por que... hay que seguir.

conocerse no se trata de probarse, se trata de entenderse

Dijiste feliz?

¿cuando nos sentimos felices?

yo no creo en la felicidad, o en la felicidad real y plena, esa es una ilusión, una idea, una fantasía de una sociedad perdida. la real academia española lo define como:

"Estado del animo que se complace en la posesión de un bien"

¿osea que al final, es eso, poseer un bien, cosas, personas, lugares, te hace ser "Feliz"? No lo creo.

es un estereotipo es tener para obtener prestigio, estabilidad (jamas espiritual), placer, alegría, amor... y así sentirnos parte de algo, y pensar, o imaginar que somos felices... pero el amor no es felicidad, el amor es una tormenta, que desencadena lo más profundo de nosotros... es electricidad que recorre tu cuerpo, es placer alegría dolor y pena, todo tan variante, todo tan cercano y distante a la vez... es aprendizaje, pero... ¿Felicidad? para mi felicidad vendría a ser, u estado de completacion de tu alma, más que un estado de animo, algo que vibra con el ritmo de todas las cosas, y así nos sentimos plenamente felices...

cada uno tiene su propia visión de que es ser feliz, pero diría que más del 98% lo asociaría a un estado de placer, o alegría, o goce... suponemos que corresponde, a amor, placer alegría, paz... se resume en estabilidad, pero donde hay amor, y amor de verdad, no hay estabilidad, hay un equilibro caótico, que nos lleva a sentirnos bien, y mal, que nos lleva a luchar, a rendirnos y dejarnos llevar ...

la felicidad diría, son esos pequeños momentos en instantes del tiempo, un resumen de nuestra vida, algo que hace que todo sufrimiento y todo pesar se resuma a nada, solo por La milésima de segundo... por El momento... es una gota de luz, un subproducto del dolor y del esfuerzo, peor no se le presenta jamas a quien le busca, por que siempre están sedientos e insatisfechas, ansiando una liberación... y esa es su perdición..