agosto 12, 2010

Sombras y mariposas

Por aquel entonces la realidad desdibujaba los pasos preceptivos de aquellos sin sombra que deseaban lograr la cima desde la sima, en una incrédula inmediatez ilusoria, construyendo escaleras de viento, tejiendo bufadas de papel, y luego sumergiéndose en tinas de ácido, para volver a la sima, y sentirse más miserables, en sintonía con el todo, y en un autentico símil entre el vacío y la diáspora total de sí mismos....

Por aquel entonces EL hombre de papel, había logrado dibujarse un rostro con ojos inexpresivos, que veían la realidad desde una lejanía profana. Los lobos hambrientos rastrojaban en el lodazal de su casa buscando alguno de sus engendros dibujados... sueños de una mente atormentada por la ilusión de la superflua superioridad mental... dejándose en claro que sabia nada del todo, (y por esa sin noción se sentía superior al todo mismo) desconfiando de su sombra, y de sus ojos, el pantano seguía hundiendo su alma, así como el de los sin sombra, que el tanto detestaba, sin saber que el era uno de los mismos...

Un día cualquiera el cascaron que envolvía, a la ahora mariposa juliana se abrió, fue una mañana lúgubre pero no por eso infeliz, abrió sus alas color ceniza rosácea y como quien no quiere la cosa, se rehusó a volar, aunque aleteando... quería seguir siendo una oruga, el miedo a encontrar marido, y a enfrentarse a la hostilidad de las hormigas le parecía tan aterrador, como el miedo que sentía por los pájaros en su infancia, sin embargo ahora ella era algo muy similar a lo que antes fueron sus enemigos mortales. Se genero una diástole habitual, que se llego a sentir en toda la inmensidad del universo precámbrico, cuando Juliana dio su primer aleteo, ¡era como si el universo le aplaudiera! y así emprendió su vuelo al fin... jamás en soledad, sino consigo misma, y su divino tesoro fue y será siempre, el de no tener sueños ni metas fijas, sino más bien un tornado de emoción distractil, que lograron hacer que juliana, viviese hasta el día de hoy, como la reina del cielo. Cuentan los pescadores del Chiloé lejano, que más de una vez la ven bañándose en su soledad, mas hablando con la laguna; y la diástole de su corazón jamás se detuvo, y jamás se detendrá, mientras mantenga la misma rebeldía, de ser libre, esclava de si misma, y de su vivir en la diáspora eterna del universo subatómico.

Miraron entonces los hombres, la sombra de Juliana tras el océano de nubes anaranjadas, pero no vieron más que formas fantásticas, y les llego incluso a dar asco, el pensar en ese nivel, de lo que llamaron... estupidez.

Siguieron pues, viendo televisión, leyendo libros antiquísimos, fumando cigarrillos, bebiendo vinos caros, baratos y jugo de uva recién machacado, así como jugos watts y Zucos, odiando a otras sombras como ellos, creyendo que el pasto era algo ornamental, y que la vida se definía en su final, y no en su pasar .

agosto 08, 2010

Rosa Negra

Nadie recordaría aquella fría mañana de octubre como Cristina, los pétalos de las rosas que había estado cuidando durante meses, volaron por las grietas de los cristales rotos de su ventana. Una lagrima broto de sus ojos, cayendo suave por su mejillas hasta llegar a lo más profundo de su doliente alma, ¿hace cuanto? se preguntaba, ¿hace cuanto tiempo que no escucho el palpitar de mi alma mía? el tiempo, como todas las ilusiones se entremezclaban, y el pasado distante parecía ser... el presente moribundo, de aquellos regalos del absurdo, que afligen el alma atormentada, un martes cualquiera ¿por que aún, aquel vago recuerdo permanecía latente?....

El sol entraba por el marco de la sin ventana, se entremezclaban los aromas y los hedores de las memorias guardadas en baúles de sedas robadas, nacidas de un oriente distante, de aquellos viajes a las tierras de Siam, de su difunto padre...

La podredumbre interna, aunque disfrazada con colonias baratas, continuativa afligiendo, como cristales que entrecortaban su corazón a diario. Nada había en el firmamento aquella mañana, ni un ápice de nubes obscuras, así como tampoco había aroma a esperanza; la sonrisa sin embargo, continuaba dibujada en su rostro, como aquella novia que continúa esperando a su novio en la capilla, todos los días en la ciudad de Andalucía.

Sin embargo gota a gota se derramaban las lágrimas dentro.

Se levanto con el rostro impertérrito, como el de alguien que se oculta tras capas de maquillaje y vestidos de hilos egipcios, camino por el largo pasillo descalza, mirando en la lejanía de las ventanas de su alma el palpitar de momentos deseados y ofuscados por el sin hacer. Cada cosa parecía estar en su lugar, sin embargo en un caos, en un desorden tal, que llegaba a dar miedo, si quizás los simientes de su habitar se derrumbaban sobre ella, o aniquilaban todo lo que estaba en su alrededor… entro luego, a la cocina, y desvergonzadamente hurto una botella de whisky de 18 años, de la cual bebió desde la boca de esta misma... en realidad, aquel hurto era más bien simbólico, la botella, estaba allí hace años, añejando las memorias de la mano que la vertía sobre un vaso… y que de un momento a otro desapareció de su haber

Camino entonces hacia el balcón y abrazando el aire, descendió a lo más profundo, comprendiendo que el absurdo, hiere mucho más que lo real.

julio 30, 2010

Saint-tan

Bien, dejando de lado la literatura, voy a hablar de mi?, no de hecho, uno siempre habla de todo, por que todo habla de uno mismo... o al menos lo que uno dice, como dice el dicho... "dios no habla, pero todo habla de dios" y metiéndose a ese tema, hay que aclarar algo
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ni yo, ni tú, sabemos algo con certeza.. lo que creemos saber puede ser, perfectamente una creación de tu mente, por lo que "solo sé que nada sé" se acopla perfectamente, asi que hay que dejar de lado, esas conjeturas mentales, de creerse que lo sabemos todo, por que yo siento en mi interior, que los arboles, desarrollaron tal sabiduría, que dejaron de hablar y moverse, para utiliza utilizar esa energía para crecer... quizás por eso van a un tiempo alterno totalmente diferente al nuestro, más lento, crean su propio alimento, y sus raíces crecen para nutrirlo...
en cambio el humano, creyendo que todo es para el humano, con ese pensamiento antropocentrista idiota, sin fundamento por lo demás... dejo de lado el mantenimiento o nutrición de su ser, o crecimiento de sus raíces, y cultura... para buscar -porques- inútiles, y para poder satisfacer necesidades "superfluas" esto quizás por que se cree que en la comodidad las cosas se pueden desarrollar mejor... pero yo personalmente creo que solo del caos se puede generar la armonía en el corazón humano.
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yo creo en dios... pero antes de eso creo en el diablo- Já? por que? por que no existen bien y mal... son perspectivas de una misma cosa... de nosotros mismos... todo es una perspectiva del -yosoy- de Jah... y la frase, -habita en nosotros- no se toma con la totalidad del peso que puede tener, y lo que significa... pero bueno, eso es cosa de creencia, y de gustos, la gente si siempre busca cosas distintas, busca respuestas, busca nuevas sensaciones.. y después se queda en nada.. o simplemente se queda en nada, desde el inicio, para así estar más cómoda... ¿existe algo bueno o malo en esto?
yo no lo creo, por que no veo las diferencias de lo bueno y malo, por que eso depende de las perspectivas (el puto relativismo - NO) ...no, (todo esto no quiere decir que lo equilibrado, armónico o caótico, sea relativo... pero la fuente es dudosa, y para mi es la misma) pero para mi, lo bueno, es lo que le trae "equilibrio" al mundo.. y no solo a la gente.. ¿por eso un exterminio masivo de la poblacion humana seria bueno? no, por que nadie puede definir que es bueno, depende de la perspectiva... y si el YoSoy vive dentro de nosotros...
las dimensiones del YoSoy se separan en dos... -demonio y dios- que al final es lo mismo, y eso se ve en la conciencia de todo ser.... el falso yo.. que es el egoísmo superfluo, al cual estamos, TODOS ligados, queramoslo o no... y el verdadero yo, el yo soy elemental, para el cual no existen limites "y si tuvieras fé como una semilla de mostaza" pero eso depende de los actos.. y nuestras propias barreras de conciencia... yo quiero, quiero quiero, un dinosaurio (no, eso el dinero no lo puede comprar... ¿o si?) siempre queremos, queremos cosas, así alimentamos al yo superfluo... pero el falso yo, o demonio... aunque es el cáncer del mundo... es necesario, pero la clave es el equilibrio... ¿el equilibrio de que? de dios y el diablo... o nuestras dos facetas de conciencia...
el YOSOY -- o JAH , o su traducción más antigua JHW, y así y todo.. somos tres.. tres dimensiones de conciencia, el pensamiento, el sentimiento, y el ser... y el ser, viene a ser... mmm donde estan las dos dimenciones de nosotros mismos...
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me he dado cuenta que tengo el hemisferio derecho del cerebro más desarrollado que el izquierdo... osea que tiendo a pensar más lógicamente que abstractamente.. peor eso es un "tiendo" lo cual no es así... por que en la realización de mi libro "los secretos de la tierra y la memoria del sombrero" creo que sobre-explote a tal punto mi creatividad, que en el libro, la historia no existía, por que era una mentira, algo totalmente obvio, ya que la historia, la escriben los vencedores.. así que no se, es extraño esto, el pensamiento abstracto, el pensamiento lógico ... oooh, y allí mismo vemos dos áreas cerebrales... 2, separadas, pero parte de un mismo cerebro...
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el universo se expande... ¿pero en que se expande? ________________________en nuestra mente, creo yo.
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Atomos, bacterias, electrrones, protones, bombas nucleares, sillas, mesas, tenedores, estrellas, constelaciones.... y sin embargo, todo eso, y esto... es una creacion de tu mente... está, en tu mente...
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y esto que ves... no son más que numeros, codigos binarios, bits de informacion.. luces pasando en un cable de fibra ptica.. a una pantalla, para volver a combertirse en luces, pasar a tus ojos, a los nervios.. y a tu mente... y sin embargo sale de mi mente.... ¿y que te hace pensar que no salio de la tuya?
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y volvemos a lo mismo ;)
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para los que me conocen, entenderán.. que yo pienso esto aveces.. uno no puede vivir sonámbulo.. o filosofando.. de que sirve?, y vivir.. al menos tiene su recompensa... sentarse a beberse un café... besar, soñar, amar.... eso vale, eso es hermoso... eso es el YoSoy en nosotros =)
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A certain Dead, is the moust beutiful gift of life

julio 25, 2010

ilusión

Cierra los ojos, trata de no pensar más.. trata de dejar de esquivar... las balas del absurdo han perforado el fondo de tu alma.. ya no hay escudos.. yo no hay cuerpo que defender, es solo humo, un espacio entre el vació y tu, que se confunde. no hay diferencia. no hay hogar, ni lugar...
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El consuelo seria amar... pero no hay caminos hacia el infinito, ni tampoco al olvido... hay caminos en la sabana donde corren los toros en furia, en un destino entrelazado, en un barranco hacia el vació inexistente de la creación de tu propio ser... el recuerdo no más que humo, es el espejo vació de un vació mucho más intenso.. de una hipotermia insana que se lleva dentro... falta cavar dentro...
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¿Hasta donde te lleva el agujero del conejo? donde los eclipses son amaneceres de una nueva forma de ver la conducta de tu propio ser, natural tú ser.. tratar de comerte la vida, desvanecerte en actuaciones complicadas en un reguero tormentoso de auto-formuladas promesas vacías
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El absurdo opaco y letal momento del deseo vacuo... lleno de magia, pero al final, solo castillos en el aire....
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y eso que llamas dolor, no es más que la sumatoria de eclipses enclaustrados en burbujas de veneno... quemando dentro. dentro de ti mismo, tal vez deberías dejar de preocuparte de regar el jardín de rozas marchitas, por que cenizas ya son...
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y un reguero de penurias que intentas dominar, sin darte cuenta que esa misma presión de tratar de dominarlo, no es más que un agravante de la pena misma
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y tu propio ser se ve dominado por el olor del queso rancio, del vaso de leche que inventaste, y jamas tomaste.
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¿y que no te das cuenta?¿la ilusion? el juego del absurdo para hacerte caer... y buscas preguntarte... buscando soluciones.. culpas al fantasma, y eres tu quien le retiene en tu pecho.. juegas en el tablero de ajedrez.. el absurdo te tiene acorralado, y olvidas recordar recordarte que el absurdo es tu creacion, y la esperanza vacia y el miedo su alimento... se hace más fuerte con el terror, y su veneno es el rencor, y las ganas de venganza.
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Para donde corres?, si no puedes escaparte aquí... no puedes escapar del absurdo que vive en ti mismo, primero debes derrotarlo... derrota tus demonios internos, dominalos pero no intentes dominar el absurdo... debes primero, dominarte a ti mismo, por que en el uno habita el monstruo asesino.... ¿y te preguntas por que el baño sigue tapado aun cuando ya has tirado mucho la cadena? la mierda es mucho para ti.. ERES UNA AMEBA... ¡debes evolucionar!
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y la ilusión fluye, sigues, tiras la cadena pero el baño esta tapado.. pero en el fondo.. u ya estas a otro nivel, ya no eres mierda, eso es un nivel muy superior para ti.. eres una ameba... y es el absurdo el parásito que te consume... y borra todo rastro de tu luz...
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"para iluminar, hay que sanar, volar e iluminarse"

julio 17, 2010

Del amor y esas rarezas

Una mezcla de vino barato fermentado en un cuerpo putrefacto se entremezclaba en el aire... había vomito en las paredes, y las persianas de las ventanas estaban desechas... -Un huracán paso por aquí, pensé... y luego lo deseche, no por que fuese imposible, sino por que en mi puta vida he presenciado un huracán, y de repente uno usa frases de no sé donde, más trilladas donde-
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El panorama parecía poco habitual, medio agrio y rígido, me encontraba en la habitación del pánico... por que lo que estaba frente a mi, era un espejo; esa habitación, era Yo mismo.
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Me sumergí entonces en una tina de vomito, que aunque intenté lo contrario se coló por mi nariz dentro de mi, eran bocanadas de la sumatoria opresiva de lo que uno deja allí... un vomito de días, de meses, de años... y ahora dentro de mi.
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En ese estado de coma, como cuando uno se despierta de estar durmiendo bajo el sol un par de horas, sentía que caía en un sopor profundo, pero no podía dejarme caer así simplemente, lo intenté, pero solo habían fisuras, y no lograba agarrarme, estaba cada vez más cerca, y me sentía totalmente aterrado al saber, que me enfrentaría conmigo mismo... y no hay peor demonio que aquél, que tiene un séquito de fantasmas de la suma de pasados inconclusos, que aunque dormidos, no dejaban de ser hostiles...
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¿Que es esa rareza? ¿de donde provino todo eso? y ahora en la garganta del gusano me trago a mi mismo, y no se por que, los mismos laberintos que construí para defensa, en realidad me ahogan y me pudren, así como dios si estuviese, más de alguna de sus creaciones le defecaría encima y le repudiaría por cualquier error que cometió él mismo... olvidándose que cada uno es su propio dios, y que todo lo que acontece es por sumatoria de cosas, que preferimos, no recordar, y las enterramos... en lo más profundo de nosotros mismos.
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Caí entonces, ya frente al demonio, mi mayor miedo, el único miedo, todos los demás eran ilusión, para eludir, el mayor, el único, mi propio yo, el único que me podía desgarrar, o mandar al séquito de fantasmas a destrozar mi alma, todos, hoyos inconclusos en el paradigma de mi mismo. Y al final, entre tanto laberinto más de un destrozo, y el corazón poroso de tanto amarodiar y divagar entre la sonrisa del absurdo, y del recuerdo moribundo, resultaba ser la peor trampa mortal del Migo-Mismo... y toda esas rarezas absurdas tenían la misma raíz, el demonio, mi peor enemigo, el creador de laberintos y del absurdo mismo...
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YO MISMO.


Hay que expresar la libertad, de hacer lo que quieras, tal y como quieras, siempre que lo hagas con pasión.