Tormenta de fuego, tormenta del absurdo.

El residuo opaco de las memorias en cenizas, era… una forma del Absurdo de atormentarme. Fantasmas iban y venían en el dilema de movimientos errantes, de sueños distantes y otoños moribundos, de ese, aquel frío que cala el alma, que reduce a ilusión todo resquicio altivo de los sueños del porvenir, de las banalidades profanas intocables, de la pasión en cadenas asfixiada por el brío de nuestro espíritu implacable, las ganas no faltaban, las ganas de amarte, las ganas de tomarte, prisionera de viajes sin retornos al placer magnífico del roce profano de los cuerpos desnudos, en una estampida inconmensurable de torbellinos de suave mágia… sutil sensación de dosis de narcóticos sueños, del destilado atmosférico de pasión fuego y locura.

Pero no, se fue reduciendo el reflejo del alma, el perfume de tú cuerpo, el perfume de tú pelo, se fue para no volver de las bóvedas intrigantes de las laberínticas espirales del corazón de un errante, como una saeta de fuego ardiente tragada por el océano, símil a una erupción volcánica rebobinada en cámara rápida, mitigando rápidamente el sangrado de la herida, cual cerdo o cabra degollada en pos de una fogata.

No era de extrañar que prontamente equivocara, el dejo de locura por una sensación de nada, por un movimiento imperceptible, por una mueca camuflada, un vacío opaco invisible, que todo se transformara en frivolidad, después del atentado del mi mismo, con balas del absurdo, con ilusión perpetua, con muerte certera en vida, enterrada, vomitiva... sazonada con fragancias de un hedor pútrido, a la mínima al corazón…

Disparos de nieve en el desierto.

Estado de "nok-out"

Haber, que le pasa a uno a las 3 A.M (o en la madrugada en general, cuando sabe que no puede dormir ni a patadas, cuando vienen esas ideas estrafalarias, tales como quemar iglesias, plantar marihuana en el patio, solo para ver como luego, en un par de meses, alguna vecina sapa, me demande, claro... entonces me encuentro en un estado delirante.. raro extasiado, y sin embargo la cabeza pesa, como 7 kilos más de lo normal, y es por haber dormido 5 horas la noche anterior... (o la mañana) sea el caso... y uno se encuentra con la disyuntiva de entre ir o morir... o más bien, de estudiar, de saber que hay que estudiar, y harto, pero no hoy, ahora menos... salen ganas irracionales como tomarse una bebida, una coca - cola, bien helada burbujeante... ahora imaginémonos un buen agradable panorama, que me de una especie de colapso mental, y caiga "Z" durmiendo, raja, hasta el final del próximo día... Se han fijado que hay días en los que uno vive más de lo normal, osea, vive como varios días en un mismo día... y todo eso se guarda en la mente, claro, inconscientemente, cada detalle cada textura cada olor... aunque dude mucho que recuerde con exactitud que estoy escribiendo, osea, hasta que lo lea, pero en esté mundo raro de hoy en día nadie comenta las cosas, por que... claro, no las leen, pero en fin, mi punto no es ese... mi punto es tener unas ganas irrenunciables de tirarme en una picina temperada y hundirme hasta desaparecer... osea, no desaparecer, sino encontrar ese estado tipo nirvana, tipo exceso de cigarrillos, así sin ruido sin nada más ni siquiera la sombra, por que claro... de noche la sombra no acompaña... excepto su fea hermana inventada por las luces múltiples de la creación humana...

hecha en china por supuesto, por lo que no me extrañaría, que alguien pensara que mi sombra no es una extensión de mi sino de las luces... ¿ven? a eso me refiero con lo de la hora, tipo jet set, y el olor a rosas raras,que sale del aroma terapia, que más marea que otra cosa... y canciones de Cerati sonando en el cerebro... "voy a hacerte un macro-porno intenso"-lo que se trasluce, nunca se nos va, en el deseo- (o sea claro, mi versión de los hechos). Y de repente, (o de sopesón) me acuerdo de Juanito Chuleta, agradable tipo, de seguro leerá esto después y pensara que estoy ebrio o drogado... la ultima opción ciertamente es más certera conmigo, nunca estoy ebrio, pero sí, aveces, (casi siempre) parezco drogado, lo cual puede ser un efecto colateral del DMA, que es una sustancia que destila el cerebro cuando uno duerme mucho... es lo que le da la virtualidad al sueño... claro que... existe en pastillas también, pero ni cagando tomar una de esas.. a menos que quieras vivir en un sueño de por vida., o sea, tipo matrix, psicosis múltiple o que se yo. El punto es... que no hay punto ¿qué bonito, no? Hablando de drogas recuerdo la película, "Panic and loathing in las vegas" en donde el tipo se toma un extracto de glándula pineal humana y se va en una volada muy loca, tipo fuegos pirotécnicos, mas yo, de todas formas, No consumo sustancias ilícitas, y eso, no es ni bonito, ni sano, es simplemente eso... Y sin embargo aún puedo imaginar, tal como cuando tenía seis años, que el mar es salado por el sudor de Atlas que sostiene el cielo justo en el triangulo de las bermudas... y que todo lo que te dicen sobre la atmósfera, es una forma de explicar lo inexplicable... de tratar de dar lógica a lo ilógico... tal como tratar de descifrarme a mi mismo...

Sombras y mariposas

Por aquel entonces la realidad desdibujaba los pasos preceptivos de aquellos sin sombra que deseaban lograr la cima desde la sima, en una incrédula inmediatez ilusoria, construyendo escaleras de viento, tejiendo bufadas de papel, y luego sumergiéndose en tinas de ácido, para volver a la sima, y sentirse más miserables, en sintonía con el todo, y en un autentico símil entre el vacío y la diáspora total de sí mismos....

Por aquel entonces EL hombre de papel, había logrado dibujarse un rostro con ojos inexpresivos, que veían la realidad desde una lejanía profana. Los lobos hambrientos rastrojaban en el lodazal de su casa buscando alguno de sus engendros dibujados... sueños de una mente atormentada por la ilusión de la superflua superioridad mental... dejándose en claro que sabia nada del todo, (y por esa sin noción se sentía superior al todo mismo) desconfiando de su sombra, y de sus ojos, el pantano seguía hundiendo su alma, así como el de los sin sombra, que el tanto detestaba, sin saber que el era uno de los mismos...

Un día cualquiera el cascaron que envolvía, a la ahora mariposa juliana se abrió, fue una mañana lúgubre pero no por eso infeliz, abrió sus alas color ceniza rosácea y como quien no quiere la cosa, se rehusó a volar, aunque aleteando... quería seguir siendo una oruga, el miedo a encontrar marido, y a enfrentarse a la hostilidad de las hormigas le parecía tan aterrador, como el miedo que sentía por los pájaros en su infancia, sin embargo ahora ella era algo muy similar a lo que antes fueron sus enemigos mortales. Se genero una diástole habitual, que se llego a sentir en toda la inmensidad del universo precámbrico, cuando Juliana dio su primer aleteo, ¡era como si el universo le aplaudiera! y así emprendió su vuelo al fin... jamás en soledad, sino consigo misma, y su divino tesoro fue y será siempre, el de no tener sueños ni metas fijas, sino más bien un tornado de emoción distractil, que lograron hacer que juliana, viviese hasta el día de hoy, como la reina del cielo. Cuentan los pescadores del Chiloé lejano, que más de una vez la ven bañándose en su soledad, mas hablando con la laguna; y la diástole de su corazón jamás se detuvo, y jamás se detendrá, mientras mantenga la misma rebeldía, de ser libre, esclava de si misma, y de su vivir en la diáspora eterna del universo subatómico.

Miraron entonces los hombres, la sombra de Juliana tras el océano de nubes anaranjadas, pero no vieron más que formas fantásticas, y les llego incluso a dar asco, el pensar en ese nivel, de lo que llamaron... estupidez.

Siguieron pues, viendo televisión, leyendo libros antiquísimos, fumando cigarrillos, bebiendo vinos caros, baratos y jugo de uva recién machacado, así como jugos watts y Zucos, odiando a otras sombras como ellos, creyendo que el pasto era algo ornamental, y que la vida se definía en su final, y no en su pasar .

Rosa Negra

Nadie recordaría aquella fría mañana de octubre como Cristina, los pétalos de las rosas que había estado cuidando durante meses, volaron por las grietas de los cristales rotos de su ventana. Una lagrima broto de sus ojos, cayendo suave por su mejillas hasta llegar a lo más profundo de su doliente alma, ¿hace cuanto? se preguntaba, ¿hace cuanto tiempo que no escucho el palpitar de mi alma mía? el tiempo, como todas las ilusiones se entremezclaban, y el pasado distante parecía ser... el presente moribundo, de aquellos regalos del absurdo, que afligen el alma atormentada, un martes cualquiera ¿por que aún, aquel vago recuerdo permanecía latente?....

El sol entraba por el marco de la sin ventana, se entremezclaban los aromas y los hedores de las memorias guardadas en baúles de sedas robadas, nacidas de un oriente distante, de aquellos viajes a las tierras de Siam, de su difunto padre...

La podredumbre interna, aunque disfrazada con colonias baratas, continuativa afligiendo, como cristales que entrecortaban su corazón a diario. Nada había en el firmamento aquella mañana, ni un ápice de nubes obscuras, así como tampoco había aroma a esperanza; la sonrisa sin embargo, continuaba dibujada en su rostro, como aquella novia que continúa esperando a su novio en la capilla, todos los días en la ciudad de Andalucía.

Sin embargo gota a gota se derramaban las lágrimas dentro.

Se levanto con el rostro impertérrito, como el de alguien que se oculta tras capas de maquillaje y vestidos de hilos egipcios, camino por el largo pasillo descalza, mirando en la lejanía de las ventanas de su alma el palpitar de momentos deseados y ofuscados por el sin hacer. Cada cosa parecía estar en su lugar, sin embargo en un caos, en un desorden tal, que llegaba a dar miedo, si quizás los simientes de su habitar se derrumbaban sobre ella, o aniquilaban todo lo que estaba en su alrededor… entro luego, a la cocina, y desvergonzadamente hurto una botella de whisky de 18 años, de la cual bebió desde la boca de esta misma... en realidad, aquel hurto era más bien simbólico, la botella, estaba allí hace años, añejando las memorias de la mano que la vertía sobre un vaso… y que de un momento a otro desapareció de su haber

Camino entonces hacia el balcón y abrazando el aire, descendió a lo más profundo, comprendiendo que el absurdo, hiere mucho más que lo real.

Saint-tan

Bien, dejando de lado la literatura, voy a hablar de mi?, no de hecho, uno siempre habla de todo, por que todo habla de uno mismo... o al menos lo que uno dice, como dice el dicho... "dios no habla, pero todo habla de dios" y metiéndose a ese tema, hay que aclarar algo

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ni yo, ni tú, sabemos algo con certeza.. lo que creemos saber puede ser, perfectamente una creación de tu mente, por lo que "solo sé que nada sé" se acopla perfectamente, asi que hay que dejar de lado, esas conjeturas mentales, de creerse que lo sabemos todo, por que yo siento en mi interior, que los arboles, desarrollaron tal sabiduría, que dejaron de hablar y moverse, para utiliza utilizar esa energía para crecer... quizás por eso van a un tiempo alterno totalmente diferente al nuestro, más lento, crean su propio alimento, y sus raíces crecen para nutrirlo...

en cambio el humano, creyendo que todo es para el humano, con ese pensamiento antropocentrista idiota, sin fundamento por lo demás... dejo de lado el mantenimiento o nutrición de su ser, o crecimiento de sus raíces, y cultura... para buscar -porques- inútiles, y para poder satisfacer necesidades "superfluas" esto quizás por que se cree que en la comodidad las cosas se pueden desarrollar mejor... pero yo personalmente creo que solo del caos se puede generar la armonía en el corazón humano.

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yo creo en dios... pero antes de eso creo en el diablo- Já? por que? por que no existen bien y mal... son perspectivas de una misma cosa... de nosotros mismos... todo es una perspectiva del -yosoy- de Jah... y la frase, -habita en nosotros- no se toma con la totalidad del peso que puede tener, y lo que significa... pero bueno, eso es cosa de creencia, y de gustos, la gente si siempre busca cosas distintas, busca respuestas, busca nuevas sensaciones.. y después se queda en nada.. o simplemente se queda en nada, desde el inicio, para así estar más cómoda... ¿existe algo bueno o malo en esto?

yo no lo creo, por que no veo las diferencias de lo bueno y malo, por que eso depende de las perspectivas (el puto relativismo - NO) ...no, (todo esto no quiere decir que lo equilibrado, armónico o caótico, sea relativo... pero la fuente es dudosa, y para mi es la misma) pero para mi, lo bueno, es lo que le trae "equilibrio" al mundo.. y no solo a la gente.. ¿por eso un exterminio masivo de la poblacion humana seria bueno? no, por que nadie puede definir que es bueno, depende de la perspectiva... y si el YoSoy vive dentro de nosotros...

las dimensiones del YoSoy se separan en dos... -demonio y dios- que al final es lo mismo, y eso se ve en la conciencia de todo ser.... el falso yo.. que es el egoísmo superfluo, al cual estamos, TODOS ligados, queramoslo o no... y el verdadero yo, el yo soy elemental, para el cual no existen limites "y si tuvieras fé como una semilla de mostaza" pero eso depende de los actos.. y nuestras propias barreras de conciencia... yo quiero, quiero quiero, un dinosaurio (no, eso el dinero no lo puede comprar... ¿o si?) siempre queremos, queremos cosas, así alimentamos al yo superfluo... pero el falso yo, o demonio... aunque es el cáncer del mundo... es necesario, pero la clave es el equilibrio... ¿el equilibrio de que? de dios y el diablo... o nuestras dos facetas de conciencia...

el YOSOY -- o JAH , o su traducción más antigua JHW, y así y todo.. somos tres.. tres dimensiones de conciencia, el pensamiento, el sentimiento, y el ser... y el ser, viene a ser... mmm donde estan las dos dimenciones de nosotros mismos...

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me he dado cuenta que tengo el hemisferio derecho del cerebro más desarrollado que el izquierdo... osea que tiendo a pensar más lógicamente que abstractamente.. peor eso es un "tiendo" lo cual no es así... por que en la realización de mi libro "los secretos de la tierra y la memoria del sombrero" creo que sobre-explote a tal punto mi creatividad, que en el libro, la historia no existía, por que era una mentira, algo totalmente obvio, ya que la historia, la escriben los vencedores.. así que no se, es extraño esto, el pensamiento abstracto, el pensamiento lógico ... oooh, y allí mismo vemos dos áreas cerebrales... 2, separadas, pero parte de un mismo cerebro...

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el universo se expande... ¿pero en que se expande? ________________________en nuestra mente, creo yo.

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Atomos, bacterias, electrrones, protones, bombas nucleares, sillas, mesas, tenedores, estrellas, constelaciones.... y sin embargo, todo eso, y esto... es una creacion de tu mente... está, en tu mente...

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y esto que ves... no son más que numeros, codigos binarios, bits de informacion.. luces pasando en un cable de fibra ptica.. a una pantalla, para volver a combertirse en luces, pasar a tus ojos, a los nervios.. y a tu mente... y sin embargo sale de mi mente.... ¿y que te hace pensar que no salio de la tuya?

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y volvemos a lo mismo ;)

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para los que me conocen, entenderán.. que yo pienso esto aveces.. uno no puede vivir sonámbulo.. o filosofando.. de que sirve?, y vivir.. al menos tiene su recompensa... sentarse a beberse un café... besar, soñar, amar.... eso vale, eso es hermoso... eso es el YoSoy en nosotros =)

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A certain Dead, is the moust beutiful gift of life