sueños flotantes del dibujo de un cerebro errante.

bla bla bla, iba a escribir algo con titulo bonito, pero en realidad, da lo mismo no?, bla bla bla, también es algo... imaginen sonidos guturales. mmm, no lo cierto es que la sopa de verduras más música instrumental sonando en mi cerebro a mil desibeles, inspira... relaja... me vuela, asi con la vida, también hay un aroma que me vuela, no diré cual pero hay alguien que sabe a que me refiero.

dibujo en este lienzo nocturno, colores con pizcas de sabores, como cuando juego a los dados apostando mi sueño, tal vez.....

reflejado en recuerdos conmensurados de sabores casi místicos, como una experiencia religiosa, así es cuando atravieso el espejo, y encuentro todo lo que grabó, un pequeño tesoro, un pedazo de alma, de cielo, de corazón... así el viajero, se mete en los sueños, como ladrón en la noche, sigilosamente, en su sigilo guarda intensiones brillantes, el extraño juego con la sopa de colores, formando palabras incomprensibles.. A G H C S X... nada, solo símbolos, como esto que escribe el canalizador, aveces cuesta entender lo que el viento dice al oído, sonidos imperceptibles, susurros de la radiografía de un alma borracha, alcoholizada en el perfume de sus propios recuerdos, pero en el fondo todo le recuerda a eso... eso que en el fondo aun le duele, aunque quiere deshacer ese sentimiento... hace falta sentarse y mirar las explosiones en el horizonte arcos de aves en fuegos fugases, desvaneciéndose como el perfume...

lento, se va... hasta que nada queda... aguardiente en el aire, pero aun así, deja ese olor a alcohol extraño, que da nostalgia, que te taladra de repente, o quizás siempre, pero solo de repente lo escuchas.. susurros de un alma alcohólica pero en rehabilitación.

Sin darse cuenta sus ojos muestran rencor, o el sueño idílico del reflejo de un resplandor opaco, el amanecer dibuja colores diferentes, es otro sol, colores vivos, explosiones de sonidos, melodías musicales, que se dibujan en el cielo....

flotando en el aire dirige su atención a los colores inexpresivos, cerrando sus alas entorno a su cuerpo, enrarecido en el silencio, cultivando minas explosivas para que impredeciblemente, exploten, en el momento en que se olvide su ubicación, dibujando un paisaje habitual, pero nunca igual, todos los días son diferentes, cada día permanece la luz encendida, incluso en la noche... esperando las ideas que se escaparon una noche, corriendo sin mirar a atrás... y por mirar en el hoy el atrás aveces duelen las espinas de la roza, sin embargo los colores de cada pétalo, mantienen un vuelo cada vez más alto, cada vez de más color.

Las paredes no se derrumbaron sobre el, eran cuatro paredes, era una cárcel, y se abrieron hacia afuera, dejando ver el universo, sin embargo por mucho tiempo se cubrió abrazando sus piernas mirando el suelo, y poniéndose una frazada encima, simulando que el frío, real y crudo, no estaba allí, nada más sofista, simulando que el terremoto no dejó las grietas, y el cataclismo final... eso fue así tiempo..sin embargo en principio, pensó que las paredes se le vinieron encima, y luego se dio cuenta de que era una cárcel, una mentira..

Nada más romántico que ser un Soñador sin remedio..(?).. pero aquel que se ata a promesas vacías, a Recuerdos quietos, estancados, pantanosos, o que simplemente deja de soñar, y sucumbe al peso de una realidad agobiante... no es un soñador, es un Tarado.

Cierto o no los dibujos en acuarela tiene la magia de la lluvia, son difusos, como los recuerdos, se acoplan a nuestra imaginación, se recuerdan aveces como se quieren recordar, otras, demasiado reales, otras exageradas... en este camino dentro del mundo del espejo, las grabaciones son difusas, en acuarelas, parece haber una tormenta constante, pero en el fondo eso también trae vientos de bonanza.

el sol sonríe con sus pétalos, mientras dibuja acuarelas en el cielo, en el nuevo amanecer.

debajo de la almohada

Cuando los vinos rancios nos juegan malas pasadas es cuando nuestra cabeza parece explotar, esto parece una metáfora absurda, pero en el fondo saben que su sabor los deja sin sentido al final... por que en el fondo ¿que somos?.. estamos en un sueño... en un estupor vació.. en emociones aveces intránsitas, aveces coloridas, pero al final todo resulta ser un retrato en sepia, el otoño azota con su viento nuestras hojas marchitas... pero luchamos por ser arboles perennes, cuando ya estamos caducos... vuelan las hojas revoloteando, una por una en remolinos de viento.. se van, se desvanecen. y esperan las ramas vacías el crudo invierno, y la crudeza de su frió nos recuerda la verdad... estamos desnudos en este océano de sin sabores, en este océano de palabra... gritándole al techo mientras estamos acostados en nuestra cama teniendo la sensación de querernos movernos, pero sin quererlo realmente, preferimos quedarnos estáticos enraizados. el sol mientras agoniza, parece brillar más... pero no brilla como al medio día.. pero es más cálido.. es como un abrazo de despedida... de decirnos: aquí termina una etapa del viaje, es tiempo de hacer las maletas, y partir más allá... y es así, como descubrimos que no somos arboles, somos humanos, indefensos ante el azote del viento helado... las hojas nos abandonaron, por que estaba escrito que así seria... por que en este viaje aveces deben haber tormentas que nos recuerden que debemos viajar.... no quedarnos estancados, esperando algo que no llegara, debemos buscar.. alcanzar los sueños.. no quedarnos mirando la almohada y preguntarnos que hay bajo ella, sino moverla, y darnos cuenta, que detrás hay un espejo... y miramos nuestro reflejo, la imagen atónita de un árbol de hojas secas.. de un rostro al que se le desprenden los recuerdos, de épocas absurdas.. de balas perdidas en el aire.. que sin embargo tuvieron un efecto sonoro, y hasta un eco, pero se perdieron en la lejanía de los recuerdos... tratamos de mantener un atardecer muerto.. de mantenerlo estático, y sentimos que caemos sin embargo, en el mismo charco. tenemos el lodo hasta el cuello, pero no nos salimos del rió de mierda... ¿y ven como ya he tocado esto y lo vuelvo a tocar? por que no es cierto que un rayo no cae dos veces en un mismo lugar.. si cayo una vez puede volver a caer... ¡pero vuelve a caer por que no soltamos el paraguas de metal! por que mantenemos inseguridades, por que sentimos que las hojas secas al menos resaltaban la idea de que hubieron hojas verdes.. pero un árbol vació.. aun tiene hojas.. las tiene si cree que las tiene... y la primavera llegará... mientras el árbol resista el invierno y sepa florecer!. En el atardecer de las épocas nos vestimos de luto, y una lagrima vuela con el viento... mientras las hojas secas se hacen polvo en el firmamento, y despojados de nuestras hojas, nos sentimos indefensos, pero el árbol sabio no se deja desfallecer, y vuelve a florecer. esa es ley de vida, ley de amor... no es vivir para contarlo, es vivir para disfrutar, y vivir disfrutando. es sentir que nosotros somos libres fluyendo en el viento, siendo tormentas y cálidas brisas que acarician los rostros que hemos visto, que veremos, y algunos que jamas veremos. es plantar raíces firmes, que deje vislumbrar lo que se esconde en las memorias, soportar el fuego que aveces brota con las balas del absurdo...

"todas las balas del absurdo duelen" y es así, como nos desvanecemos, en torturas ilusorias, cayendo bajo el peso de nuestras propias inseguridades, bajo el peso de nuestros miedos.

pero ¿miedo a que? si no moriremos, y la vergüenza es efímera, se desvanece, y en poco tiempo. no hay que temer a nada, hay que saberse que somos libres, hay que volverse viento, e inundar todo con el fuego del aplomo de nuestro espíritu, conquistar las fronteras de lo que no puede ser conquistado, pues si eres pájaro has nacido para volar... y todos son pájaros aunque algunos se sienten tortugas, mas incluso la tortuga corre a su paso, para brillar. solo los insensatos se dejan estar, por eso vuela, y vuela suave, vuela lento lejos de todo lugar, para encontrar todos los lugares, para perdernos a nosotros mismos y encontrarlo todo...

así si quieres puedes apoyarte en las letras del cielo, en las canciones de las cosas, el ritmo de la vida.. que son como señales que el cielo envía, y que te dicen: deja de estar allí estancado, y se un pájaro liberado!

Así yo camino, digo lo que siento, sin dejar de protestar... sin dejar de ser viento... volando suavee.. en libertad

el corazón y mi windsurf

comienzo a escribir esta historia anecdótica , monocromática poco monótona y demasiado sísmica,

dibujos difusos esperando que hagan un eco en el tiempo, en alguna cabeza de alpiste.

así comienza: todo comenzó, en un cuarto que olvide el roce de la seda... no, espera, esa era una canción, y no termina muy bien, pero que va... la vida no termina muy bien, nacemos de una manera bien fea, pero a la vez hermosa... y morimos pudriéndonos en un cajón.

Bonito panorama ¿no?

es como el amor, siempre pienso que todo se resume a eso, al amor.. una mujer mata a su marido a hachazos, y la mujer dice: yo lo amaba pero el me engañaba.... resulta es que ella no lo amaba a el sino a la relación que tenia con el.. o a su idea de relación.. y se amaba a si misma y por eso lo mató.

y así muchas cosas, alguien que mata a un violador por amor a su genero, o amor a sus hijo o a los niños, de allí nace el desprecio al violador.. pero por la cresta yo no venia a hablar de psicología contigo querido vació (por que si, es un vació, ¿hay alguien allí? quizás pero yo no se).

el motor para escribir mio son todas las cosas, pero probablemente sea el amor a mis sueños... mis sueños son los que me motivan a sentir.. y sintiendo, seguir digiriendo sabores, ritmos y movimientos. así voy hilvanando una estela de colores extraños, difusos, crípticos, pero en este telar en particular quiero dibujar una taza... una taza obviamente de café, y en esta taza de café, vemos el reflejo de nuestros propios ojos, lagrimas que caen desde nuestros cielo, ensalando el café, y es que, el corazón no es como las zapatillas, las zapatillas si no están amarradas, te puedes caer, pero si amarras el corazón, lo puedes marchitar.

Y es que en esta travesía.. no podemos anclar el corazón, en recuerdos quietos... sino hacerlo latir libre en momentos en reacción, que dibujen sabores y colores vivos... eternos resplandecientes... fluyendo así en el viento, como un ciclo eterno... viento que llega después a la vela de tu windsurf y te sirve para surfear las olas del mal vivir.

por eso mejor ser viento, y aunque aveces nos toque, sentarnos solos, en una cafetería... al lado del camino.. viendo el tiempo pasar, quizás con un cigarro, quizás con un lápiz en la mano.. escribiendo en papeles inexistentes, o que se pierden después, tratando de recordar recuerdos que nos interesan, por que es en ese momento, cuando no nos sentimos.. que realmente nos sentimos totalmente vacíos. y eso es mucho peor que sentirse mal, por que si recuerdas y te sientes mal, al menos tienes una razón algo por que luchar, pero cuando amarras al corazón a un pedazo de nada... desapareces, te marchitas lentamente, y tu luz se apaga...por eso no hay que atar al corazón... las personas se atan a otras personas, las quieren las adoran, hasta las idolatran.. y allí es cuando se comienza a perder la magia, comienza a dibujarse una mentira extraña... una idea errónea... un juego mal jugado, de dados tirados al vació... de momentos mal recordados, que guardan rencor.. dolor y no dejan al corazón en libertad, no te deja volar...

por eso prefiero agarrar mi winsdurf dibujado y salir a pescar ráfagas de viento... momentos en reacción... dulces y amargos. sabores que duran lo que duran... y su magia es genial...

pero si tiras la cadena del baño y la mierda no se va... es por que el baño sigue tapado...

¿no te liberas aun? ¿o es que simplemente el rencor da más ?

tiraste los dados.. y dejando que el destino decidiera por ti.. llegaste a una colisión... puertas que intentas cerrar pero es lo mismo por que están vacías, por que tu corazón sigue atado a sueños rotos, olvidados, sueños marchitos por el tiempo.

y aun miras el reflejo en una taza de café que ya se enfrió y peor, la taza esta vacía y rota... el tiempo no se detuvo, tu mismo te encargaste de fusilad a los relojes.. como tratando de mantener un atardecer agonizante, y allí tratas de mantener esa imagen monótona... que no mantiene nada y no sana nada, atando el corazón y el alma.. a una idea falsa, ya que en realidad, la luna esta en el cielo... y prontamente saldrá el sol. pero eso no vale para ti.. por que te perdiste en un momento.. y te escondiste en un lugar, en donde ya solo hay pretextos, y no te puedes encontrar... y ven?... esto comienza en una canción y termina en otra.. por que quizás la vida no sea un juego de dados... probablemente sea más parecida a una canción improvisada.. o a un juego de poker... asi que vamos jugador... estas jugando tu alma... y aquí el que miente más no gana.. solo se pierde... tus tretas baratas no sirven con tu corazón... mejor encara la realidad, y lucha por un mañana mejor...

así que te aconsejo que te armes de valor, y comiences a tirar las piedras por la borda joven argonauta, sino probablemente el barco se hunda más

paz en la tormenta

En toda tormenta hay paz, paz y calma antes de ella, durante no hay mucha, salvo los espacios que dejan ver la majestuosidad de la cauda - efecto. como si todo el universo nos recalcara que vimos las nubes negras, y solo tomamos un paraguas, paraguas de metal que atrajo más rayos. tal vez nuestro sentido meteorológico no estaba bien coordinado, y no vimos las nubes... pero esconderse debajo de la cama, es peor.

ahukari

ahukari... palabra inventada por mi que ciertamente tendrá algún significado en Sulú o mahorí

pero en este momento no me interesa el nombre de nada.... ahukari viene a ser la sensación que se saborea.. como el viento, como el frió, como el amor... que también tienen olor... no como el dolor, que tiene mal olor, y se huele y la gente dice: oh mira, ese tipo huele mal! pobrecito.. y van y le preguntan ¿por que hueles mal? (que vendría a ser, un : ¿que te pasa?) y resulta que el tipo le dice, nada!!.. que en el fondo es un QUE TE IMPORTA!... así mismo se huele, cuando la persona esta feliz, por que tiene un olor más dulce... y un sabor extraño... el sabor de la alegría... que se parece al amor... pero el amor por la vida. entonces yo adoro los ahukaris de la vida... por que si, hay que comerse de repente un trozo de pan mohoso.. para que así nos enfermemos, y podamos faltar a clases... pero claro pasan 3 días y ya no sabes que mierda hacer, por que te faltan sabores... no como los abuelos, que pueden pasar semanas sentados en un sofá, recordando los sabores y olores de mil momentos... mientras que no sea la melancolía por el diente que perdiste comiendo un pan que tenia un perno... y si horrible, perdiste un diente... y quizás hasta el gusto por el pan y te volviste inapetente.. pero recuerda que aunque perdiste un diente, aun te quedaba la dentadura... y si, puedes seguir saboreando ahukaris.. la vida según yo, hay que saborearla.. y si te toca un sabor amargo.. hay que saber masticarlo... masticarlo y luego digerirlo.. y si es demasiado, vomitarlo, algo así como estar embriagado totalmente y necesitar vomitar... pero no por eso harás una cruzada contra el alcohol.. ni dejaras de beber café... que es distinto pero igual. en resumen.... no le digan a una persona: ¿que te pasa..? por que a nosotros no nos tiene por que importar si alguien huele mal o no... si ya es tan apestoso que corre riesgo de una infección letal (como la melancolía extrema) o un propagación infecciosa, entonces quizás sea tiempo de ver que pasa... por alguna razón la gente vive pendiente de los demás..

so... saboree su café lentamente... y disfrute los ríos de miel.. y cuando se caiga en un rio de mierda.. salgase o le dará tifus.

Corazón ebrio de cerveza

los días caen como lluvia de momentos estrellados sobre mi corazón ebrio de cerveza.

así camina el caminante viajante, en momentos donde su corazón parece derretirse

donde la cerveza es un factor adicional, un bonus track.

así camina el viajante ebrio de cerveza.. con el corazón derretido en la mano, con los ojos no ausentes, sino sonrientes.

pero así mismo se mantiene en su ebriedad sin pensar sintiéndose entre estático y ausente.

todo pasa, pero nada importa. excepto su corazón derretido, y la cerveza.

y las cerezas que cayeron de su corazón tras ser abierto por la daga de la desilusión..crecen

hasta volverse nuevos soles.

así caminante, camina en sin rumbo fijo, sabiendo que es hijo del viento, solo abrazando el sol

nuevo día a día, contemplando la muerte de las horas, y el nacer de un sol radiante, perpetuo... gotas de luz directas al corazón...

y una sonrisa que se dibuja en el rostro, con su corazón derretido y suave

y ebrio de cerveza y sazón. en sabores rítmicos momentos en reacción

cuando las cerezas se vuelven pétalos de luz cayendo en espirales suaves, hacia el rostro del viajante, que disfruta el viaje, con una sonrisa, y una profunda paz.

la armonía caótica de pétalos y estrellas que saben sonreír.

Relámpago sangriento

escribir es una forma de desahogarse, quizás por eso escribo acerca de escribir. y escribo constantemente como cascadas, que caen desde un cielo distante, como plasmar mi alma en todas las cosas, y en el espacio entre todas las cosas, pienso que nada importa en realidad, sino solamente esos pequeños hermosos momentos, esos momentos que llaman improductivos, pero que es el único momento en donde uno realmente vive, cuando siente, y es uno con todas las cosas.... y eso es extraño, es como cuando uno cierra los ojos, estando totalmente solo, y deja que la lluvia caiga.. y escucha el sonido.. y nos volvemos lluvia.

aveces sentimos que las cosas no tienen sentido, que hay tanta gente de mierda, o hay tanta mierda a nuestro alrededor que sentimos que nosotros somos la mierda.. o somos, como todo. quizás, es algo que muchas veces me a pasado, ahora no, pero yo no hablo de mi, sino que hablo de la mostaza... o de la mayonesa podrida.. osea en general.. como el olor a pan tostado, que puede ser a pan quemado, pero aun así nos recuerda a mantequilla sobre pan.

como si nuestra risa no tuviese sombras, ni cara.. como si hubiésemos dejado de sonreír, o como si ya no importara nada, pro que todo importa una mierda, aveces perdidos... y confundidos, nada importa, que pasa?, son como síntomas depresivos. ganas de nada sensación de que nada importa..

pero en realidad nada importa, solo esos pequeños momentos... pero por esos momentos doy mi alma y mi sangre.... aunque sea un campo de ortigas y tenga que pasar corriendo desnudo y comérmelas (en mi caso no por que soy alérgico y moriría, pero suena bonito ¿no?), pero si detrás me espera una sonrisa, la sonrisa, siento que todo Vale la pena..

tal vez no sepamos como llevar las mochilas, o pensemos que peleamos batallas vacías por que no hay sonrisa al final.. créeme que en toda travesía hay una sonrisa... solo que hay que saber encontrarla... en el espacio entre todas las cosas, el brillo de nuestros ojos.

todo esto es un relámpago sangriento... por que aveces necesitamos vernos al espejo y ver nuestro rostro demacrado por el sufrimiento para decir: Si. no soy victima de un destino cruel, o de un rayo que cayo precisamente donde yo estaba, sino que ahora soy victima de mi mismo... de un sufrimiento que parece inmortal, que se agrava entre los espacios de la nada.

english mustard.

balas de salva

nada... había escrito algo, y ahora lo borre, por que no soy el tipo de personas que escribe lo que siente específicamente, por que encuentro que divagar en sentimientos, pensándolos, es una verdadera estupidez, por que en pensar siempre hay engaño... por que es como si se nos enredara la lengua, me gustaría que esto expresara un poco algo... es como, beber medio litro de un vino muy barato y podrido con algunas hojas de afeitar, y muchos escupitajos dentro.... una puta estupidez que te la tomas, y no es que te sientas mal... sino que es una sensación de nauseas... como cuando uno entra en esos baños públicos que parecen estar llenos de mierda, y luego uno patea la puerta, y se da cuenta que no parecen, sino que si... están llenos de mierda...todo por que algún imbécil con delirios de antisistemico, se le ocurre mandarse un cagaso.. literalmente hablando... aunque yo, hablo metafóricamente, que no se pierda el hilo de este vomito amargo.

el punto es... que no hay punto y ese es el punto... como diarrea verbal, unas ganas asquerosas de que tu condena se termine ya... que de una vez por todas, te sientas realmente libre...

pero hay una canción que me hace libre...

aveces, siento que así como los pensamientos estos escritos se esfuman en el aire, sin destino alguno, las ideas, se van.. a la cajita de pensamientos pensados pero no usados, que es tan infinita, y una muestra irrefutable de nuestra estupidez. pero bueno, ni tan así, por que al menos yo tengo la intención de que estas ideas sean leídas (aunque quizás nadie las lea y serian igual que las ideas) pero está la intención...

en fin pretendo que esto sea una especie de obra mu onírica, o de esos tragos que uno no tienen idea que tienen y que después uno no sabe nada más, por que no se acuerda de nada.

me cargan estos, mis estados depresivos, aunque claro, puta que me sale el lado amargoso. o quizás mucha parte de mi verdadera identidad, de decirle a un pobre diablo.. si eso eres, una mierda de persona y tu vida es una mierda... pero cuando digo eso en realidad es como si se lo dijese a un espejo, pero borremos lo de una vidas mierda, por que no es esa...

solo si, una persona de mierda... aveces (y esto en mi cabeza suena: sometimes)

en realidad siento que yo soy mi peor consejero... por que no puedo ver la luz cuando estoy creando oscuridad, no se me ilumina el foco, o la ampolleta... y eso es lo peor por que para un escritor eso es como tener difunción eréctil: si están las ganas de tirar, pero no la potencia : -.impotencia.- , pero aun así no falta la energía como para darse delirios de grandeza y dárselas de escritor, por escribir en un blog o en el libro que construyo... por que se podría quemar... y en mi cabeza estaría, pero si se rompe o se quema... no me daría la molestia dolorosa de volver a escribirlo.... en fin... estas letras tienen como veneno, son como fuego... así que es como, cuidado.. entre bajo su propio riesgo. (osea que tu eres tu propio riesgo metiéndote en lugares peligrosos)

y allí, pasaron por la garganta los trozos de metal, como clavos muy filosos.. si en realidad, no hay dibujos sin emoción, ni emoción sin depresión, y esa canción que resuena en mi corazón..

así no hay arte sin emoción, y si la emoción es todo eso y más, valla todos son artistas... pero peor, artistas impotentes.. por que quizás todos tienen un poco de "difunción eréctil", o amargura que en el fondo es arte en potencia, las ganas de hacer sintiéndonos inútiles... es como cuando nos dan ganas de fumar un cigarro, solo por fumar, sentarnos, y mirar el tiempo pasar... igual de lento, igual de rápido, igual de estático y cambiante como es siempre.... (no fumo, pero imagino cigarros delirantes.

y que, al final nada importa demasiado... excepto una cosa... que en realidad no es una cosa, la canción... (yaunquesoloalguienquizasepaaquemerefiero) es la canción que me hace sentir libre.

así, las letra pueden tener veneno, y caos, tal vez en definitiva... ustedes, las voces inexistentes (por que nadie existe si nada hace) sean solo un producto de una imaginacion delirante, que le inyecta veneno irónico a sus letras, o intenta hacerlo, dándoselas de escritor, ¿que se cree ese tipo? _si prefiero creerme escritor y al menos morir en el intento de serlo, que pensar sin hacer..

por que no existen los pensamientos. solo existe gente que cree que esta pensando... pero si esos pensamientos nunca se forman nunca se hacen realidad

que imbécil todo esto, escribo todo esto más que para liberarme, para probar si hay voces reales,aveces uno necesita un insulto ¿saben?... ¿raro no? pero no quizás no es uno, sino yo, hablo de yo.. quizás me estoy, en definitiva, volviéndome más loco de lo que pensé, o quizás simplemente, son los estados depresivos que pasa toda persona cuando se da cuenta que en el camino que va... el corazón no late como debería...

y así me da un infarto y me muero... claro, después de beber, vino barato, con escupitajos de tipos con sífilis y herpes bucales, sangrantes, más un puñado de clavos y hojas de afeitar... quien no se siente morir ¿no?

pero lo dejo por que todo esto es parte de mi droga imaginativa.... mejor me voy a hacer ejercicio.. eso me hace mejor.

caballos de viento

caballos de viento que soplan en nuestra alma... que nos embisten, y nos aplastan, así son los recuerdos cuando se añoran, pero no así cuando se viven, por que es cierto quizás no haya poesía sin dolor, pero es más cierto que no hay pétalos de emoción sin amor, esos pétalos que conforman la flor de la ilusión, y el perfume de los sueños.. el perfume que es alimento para la vida, vida plena de sentimientos y sonrisas, que aveces parecen marchitas, pero son benditas por que duran para siempre.

-no es la verdad lo que duele sino el hecho de saberse engañado- esa es la obviedad obvia que tengo escrita en la pared de mi pieza, quizás un recuerdo siempre latente de no tratar de ocultar nada bajo un par de capas de tierra, por que aun los muertos, con el viento suficiente se levantan.. así los caballos embisten.. y así yo aprendo a no enterrar nada, ni a escapar de mi mismo, ni de mis errores, sino aprender a fluir como el viento, para ser parte de todas las cosas.

siendo viento pasamos tormentas, huracanes, pero también cálidas brisas, que nos elevan hasta el paraíso...

así cabalgo en potros de viento salvaje, indomable, imperecedero, momentos en reacción que nos llevan a cabalgar siendo los latidos del viento...

no hay que añorar, hay que vivir, no se puede vivir en recuerdos, ni en pensamientos, la vida son momentos, momentos en reacción en nuestra alma, sonrisas que llenan todos los espacios... así yo siempre le sonrió a esta vida, que aveces se siente un poco vacía... pero siempre hay un jardín de flores, yo tengo perfume, perfume en el viento... hay que reír, seguir, flotar, como partículas en el aire, que dibujan palabras, palabras que llegan a través del viento, a un ritmo, el ritmo del corazón, el ritmo que llena todos los espacios, silenciosos y oscuros, y los llena de luz y paz.

así es como cabalga el viento... transformando todo a su paso... tantas veces las indomables tormentas cruzan nuestras puertas, pero cuantas otras tantas por recordar la tormenta y estar dentro de la casa recordando, perdemos la dicha de abrazar el cálido viento del norte, que abraza nuestros cabellos y nos llena de paz.

no somos recuerdos, ni pensamientos, los pensamientos se van a la cajita de cosas pensadas pero no usadas, que son inútiles hasta ser recicladas, y usadas al fin... hasta que entendamos, que somos actos.. y momentos.. y eso es el presente, y eso es hermoso, aunque aveces el presente duela, y los sabores sean una mezcla de amargura con desilusión, seguimos y seguiremos siendo actos... y mejor, actos en reacción.

un sorbo de distracción

un sorbo de distracción, palabras en reacción, así surgen miradas introspectivas en el tiempo. una katarsis musical del aparato de disosiasion del tiempo, un viento lejano que trae momentos que se hacen eternos... ¿hace falta quitarse el velo? no hay velo, solo libertad, quizás solo un quitasol, o un mechón de cabello que nos separa del verdadero calor del sol tal vez una sonrisa opacada por las épocas, te hacen pensar que no habrá un nuevo acorde, que no habrá jamas un mismo acorde que haga vibrar tu alma, y que forme así mismo una sonrisa radiante, como el acorde añorado.

es que al filo de la resignación, te sientes aturdido, por que no te das cuenta de la luz del sol, la misma que salia de tu boca, y el brillo de tus ojos, la misma que irradiabas sin darte cuenta y hoy solo una bocanada titilante de humo opaco, de sonrisas no tan sonrientes, y de miradas más bien vacías.

y está esa escalera la que no quieres subir, la que te lleva a la puerta

que no quieres abrir

por la misma que te subiste a ver el atardecer, que la niebla de tu alma no te dejo ver... y pensaste que la noche jamás llego y los días se hicieron semanas y las semanas meses, pero las épocas se detuvieron en el atardecer en el cual no quisiste reaccionar.

un desastre que quedo atrás, pero del cual las heridas nunca sanaron, o quedaron cicatrices que recuerdas día y noche... perdidos en las aguas intentamos ver quien somos, tratando de ver en el fondo de las ventanas de nuestra alma... la clave para encontrarnos nuevamente... y ver nuevamente la luz de un sol naciente, de un amanecer, de como la oscuridad pase a tomar los colores de un nuevo cielo, colores de esperanza, de un futuro posible esplendor.

quizás sobornando los recuerdos, estos se transformen en lo que realmente son: un pasado... bello pasado, con un lúgubre final, aunque quizás por nunca ver el atardecer jamas tuvimos conciencia de esto, o tal vez si, y no vemos la cantidad de luz que hemos perdido, en el transcurso de nuestro estar opacos... de la energía mal gastadas y tantas noches vagas... en memorias ya vacías.

quizás sea tiempo ya de cambiar realmente de foco, no se trata de pensar que el destino confabula para nuestra infelicidad

nosotros confabulamos en nuestra infelicidad, en el eterno vivir de recuerdos quietos

de memorias hoy vanas, de una copa de vino vacía y rota,

que solo agrava el dolor de nuestra sobriedad

pero quizás no necesitamos estar ebrios de amor, para brillar

"las cosas brillantes siempre salen de repente,

como la geometría de una flor"

el universo esta a tu favor, y es mágico, como el brillo eterno de tu alma

como los colores que se colan a través del quitasol

que anuncian esperanza, tiempos de bonanza

tiempos de disfrutar el vibrar de nuestra alma

de sonreirle a la luna, por el amanecer que viene,

y por el sol que pone sus pétalos dorados a nuestra disposición.