Saint-tan

Bien, dejando de lado la literatura, voy a hablar de mi?, no de hecho, uno siempre habla de todo, por que todo habla de uno mismo... o al menos lo que uno dice, como dice el dicho... "dios no habla, pero todo habla de dios" y metiéndose a ese tema, hay que aclarar algo

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ni yo, ni tú, sabemos algo con certeza.. lo que creemos saber puede ser, perfectamente una creación de tu mente, por lo que "solo sé que nada sé" se acopla perfectamente, asi que hay que dejar de lado, esas conjeturas mentales, de creerse que lo sabemos todo, por que yo siento en mi interior, que los arboles, desarrollaron tal sabiduría, que dejaron de hablar y moverse, para utiliza utilizar esa energía para crecer... quizás por eso van a un tiempo alterno totalmente diferente al nuestro, más lento, crean su propio alimento, y sus raíces crecen para nutrirlo...

en cambio el humano, creyendo que todo es para el humano, con ese pensamiento antropocentrista idiota, sin fundamento por lo demás... dejo de lado el mantenimiento o nutrición de su ser, o crecimiento de sus raíces, y cultura... para buscar -porques- inútiles, y para poder satisfacer necesidades "superfluas" esto quizás por que se cree que en la comodidad las cosas se pueden desarrollar mejor... pero yo personalmente creo que solo del caos se puede generar la armonía en el corazón humano.

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yo creo en dios... pero antes de eso creo en el diablo- Já? por que? por que no existen bien y mal... son perspectivas de una misma cosa... de nosotros mismos... todo es una perspectiva del -yosoy- de Jah... y la frase, -habita en nosotros- no se toma con la totalidad del peso que puede tener, y lo que significa... pero bueno, eso es cosa de creencia, y de gustos, la gente si siempre busca cosas distintas, busca respuestas, busca nuevas sensaciones.. y después se queda en nada.. o simplemente se queda en nada, desde el inicio, para así estar más cómoda... ¿existe algo bueno o malo en esto?

yo no lo creo, por que no veo las diferencias de lo bueno y malo, por que eso depende de las perspectivas (el puto relativismo - NO) ...no, (todo esto no quiere decir que lo equilibrado, armónico o caótico, sea relativo... pero la fuente es dudosa, y para mi es la misma) pero para mi, lo bueno, es lo que le trae "equilibrio" al mundo.. y no solo a la gente.. ¿por eso un exterminio masivo de la poblacion humana seria bueno? no, por que nadie puede definir que es bueno, depende de la perspectiva... y si el YoSoy vive dentro de nosotros...

las dimensiones del YoSoy se separan en dos... -demonio y dios- que al final es lo mismo, y eso se ve en la conciencia de todo ser.... el falso yo.. que es el egoísmo superfluo, al cual estamos, TODOS ligados, queramoslo o no... y el verdadero yo, el yo soy elemental, para el cual no existen limites "y si tuvieras fé como una semilla de mostaza" pero eso depende de los actos.. y nuestras propias barreras de conciencia... yo quiero, quiero quiero, un dinosaurio (no, eso el dinero no lo puede comprar... ¿o si?) siempre queremos, queremos cosas, así alimentamos al yo superfluo... pero el falso yo, o demonio... aunque es el cáncer del mundo... es necesario, pero la clave es el equilibrio... ¿el equilibrio de que? de dios y el diablo... o nuestras dos facetas de conciencia...

el YOSOY -- o JAH , o su traducción más antigua JHW, y así y todo.. somos tres.. tres dimensiones de conciencia, el pensamiento, el sentimiento, y el ser... y el ser, viene a ser... mmm donde estan las dos dimenciones de nosotros mismos...

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me he dado cuenta que tengo el hemisferio derecho del cerebro más desarrollado que el izquierdo... osea que tiendo a pensar más lógicamente que abstractamente.. peor eso es un "tiendo" lo cual no es así... por que en la realización de mi libro "los secretos de la tierra y la memoria del sombrero" creo que sobre-explote a tal punto mi creatividad, que en el libro, la historia no existía, por que era una mentira, algo totalmente obvio, ya que la historia, la escriben los vencedores.. así que no se, es extraño esto, el pensamiento abstracto, el pensamiento lógico ... oooh, y allí mismo vemos dos áreas cerebrales... 2, separadas, pero parte de un mismo cerebro...

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el universo se expande... ¿pero en que se expande? ________________________en nuestra mente, creo yo.

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Atomos, bacterias, electrrones, protones, bombas nucleares, sillas, mesas, tenedores, estrellas, constelaciones.... y sin embargo, todo eso, y esto... es una creacion de tu mente... está, en tu mente...

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y esto que ves... no son más que numeros, codigos binarios, bits de informacion.. luces pasando en un cable de fibra ptica.. a una pantalla, para volver a combertirse en luces, pasar a tus ojos, a los nervios.. y a tu mente... y sin embargo sale de mi mente.... ¿y que te hace pensar que no salio de la tuya?

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y volvemos a lo mismo ;)

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para los que me conocen, entenderán.. que yo pienso esto aveces.. uno no puede vivir sonámbulo.. o filosofando.. de que sirve?, y vivir.. al menos tiene su recompensa... sentarse a beberse un café... besar, soñar, amar.... eso vale, eso es hermoso... eso es el YoSoy en nosotros =)

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A certain Dead, is the moust beutiful gift of life

ilusión

Cierra los ojos, trata de no pensar más.. trata de dejar de esquivar... las balas del absurdo han perforado el fondo de tu alma.. ya no hay escudos.. yo no hay cuerpo que defender, es solo humo, un espacio entre el vació y tu, que se confunde. no hay diferencia. no hay hogar, ni lugar...

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El consuelo seria amar... pero no hay caminos hacia el infinito, ni tampoco al olvido... hay caminos en la sabana donde corren los toros en furia, en un destino entrelazado, en un barranco hacia el vació inexistente de la creación de tu propio ser... el recuerdo no más que humo, es el espejo vació de un vació mucho más intenso.. de una hipotermia insana que se lleva dentro... falta cavar dentro...

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¿Hasta donde te lleva el agujero del conejo? donde los eclipses son amaneceres de una nueva forma de ver la conducta de tu propio ser, natural tú ser.. tratar de comerte la vida, desvanecerte en actuaciones complicadas en un reguero tormentoso de auto-formuladas promesas vacías

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El absurdo opaco y letal momento del deseo vacuo... lleno de magia, pero al final, solo castillos en el aire....

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y eso que llamas dolor, no es más que la sumatoria de eclipses enclaustrados en burbujas de veneno... quemando dentro. dentro de ti mismo, tal vez deberías dejar de preocuparte de regar el jardín de rozas marchitas, por que cenizas ya son...

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y un reguero de penurias que intentas dominar, sin darte cuenta que esa misma presión de tratar de dominarlo, no es más que un agravante de la pena misma

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y tu propio ser se ve dominado por el olor del queso rancio, del vaso de leche que inventaste, y jamas tomaste.

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¿y que no te das cuenta?¿la ilusion? el juego del absurdo para hacerte caer... y buscas preguntarte... buscando soluciones.. culpas al fantasma, y eres tu quien le retiene en tu pecho.. juegas en el tablero de ajedrez.. el absurdo te tiene acorralado, y olvidas recordar recordarte que el absurdo es tu creacion, y la esperanza vacia y el miedo su alimento... se hace más fuerte con el terror, y su veneno es el rencor, y las ganas de venganza.

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Para donde corres?, si no puedes escaparte aquí... no puedes escapar del absurdo que vive en ti mismo, primero debes derrotarlo... derrota tus demonios internos, dominalos pero no intentes dominar el absurdo... debes primero, dominarte a ti mismo, por que en el uno habita el monstruo asesino.... ¿y te preguntas por que el baño sigue tapado aun cuando ya has tirado mucho la cadena? la mierda es mucho para ti.. ERES UNA AMEBA... ¡debes evolucionar!

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y la ilusión fluye, sigues, tiras la cadena pero el baño esta tapado.. pero en el fondo.. u ya estas a otro nivel, ya no eres mierda, eso es un nivel muy superior para ti.. eres una ameba... y es el absurdo el parásito que te consume... y borra todo rastro de tu luz...

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"para iluminar, hay que sanar, volar e iluminarse"

Del amor y esas rarezas

Una mezcla de vino barato fermentado en un cuerpo putrefacto se entremezclaba en el aire... había vomito en las paredes, y las persianas de las ventanas estaban desechas... -Un huracán paso por aquí, pensé... y luego lo deseche, no por que fuese imposible, sino por que en mi puta vida he presenciado un huracán, y de repente uno usa frases de no sé donde, más trilladas donde-

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El panorama parecía poco habitual, medio agrio y rígido, me encontraba en la habitación del pánico... por que lo que estaba frente a mi, era un espejo; esa habitación, era Yo mismo.

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Me sumergí entonces en una tina de vomito, que aunque intenté lo contrario se coló por mi nariz dentro de mi, eran bocanadas de la sumatoria opresiva de lo que uno deja allí... un vomito de días, de meses, de años... y ahora dentro de mi.

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En ese estado de coma, como cuando uno se despierta de estar durmiendo bajo el sol un par de horas, sentía que caía en un sopor profundo, pero no podía dejarme caer así simplemente, lo intenté, pero solo habían fisuras, y no lograba agarrarme, estaba cada vez más cerca, y me sentía totalmente aterrado al saber, que me enfrentaría conmigo mismo... y no hay peor demonio que aquél, que tiene un séquito de fantasmas de la suma de pasados inconclusos, que aunque dormidos, no dejaban de ser hostiles...

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¿Que es esa rareza? ¿de donde provino todo eso? y ahora en la garganta del gusano me trago a mi mismo, y no se por que, los mismos laberintos que construí para defensa, en realidad me ahogan y me pudren, así como dios si estuviese, más de alguna de sus creaciones le defecaría encima y le repudiaría por cualquier error que cometió él mismo... olvidándose que cada uno es su propio dios, y que todo lo que acontece es por sumatoria de cosas, que preferimos, no recordar, y las enterramos... en lo más profundo de nosotros mismos.

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Caí entonces, ya frente al demonio, mi mayor miedo, el único miedo, todos los demás eran ilusión, para eludir, el mayor, el único, mi propio yo, el único que me podía desgarrar, o mandar al séquito de fantasmas a destrozar mi alma, todos, hoyos inconclusos en el paradigma de mi mismo. Y al final, entre tanto laberinto más de un destrozo, y el corazón poroso de tanto amarodiar y divagar entre la sonrisa del absurdo, y del recuerdo moribundo, resultaba ser la peor trampa mortal del Migo-Mismo... y toda esas rarezas absurdas tenían la misma raíz, el demonio, mi peor enemigo, el creador de laberintos y del absurdo mismo...

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YO MISMO.

Bocanada

Se escondía su deseo en un reguero de penurias vanas, como quien no busca la cosa y la esconde detrás de una cortina de predecible incertidumbre... tal vez, se decía a el mismo: lo que busco no está, y no debe ser encontrado. Pero la verdad siempre visible aunque rara vez aceptada, rara vez se encuentra muy lejos del uno.

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así aquella alma atormentada vivía su fútil tormento, ahogado en imposibles y la sangre que el absurdo deja correr. Cosa incierta era aquel punto distante entre locura y opresión, ambos juntos y cercanos, ambos lejanos a la felicidad intrínseca a su ser interior. La verdadera sin noción de su tormento, era su vaga creencia en un amor marchito, cuando la certeza de aquel amor, nunca fue muy cierta... incluso le había nacido una cierta amnesia como si su subconsciente le recalcara la desimportancia del pasado, y lo que no fue ... ciertamente no lograba recordarlo y habían nacido recuerdos que de tanto ser recordados, no se conocía su procedencia. tal vez era todo una ilusión vacía... o la mezcla de tantas películas cebolleras y tantas absurdas lagrimas de su propia incertidumbre.

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Quizás el intentar olvidar solo agravaba su propia falta, la de crear una ilusión vaga y vana.. y ahora solo le producía un sabor amargo-rancio de una procedencia desconocida... tal vez tenia demasiado miedo a que su corazón sufriera y la hipotermia le clausurara el alma para siempre. Como tantos otros a los que jamás conoció y creyó conocer por leer un par de sus libros, típico libro corta-venas así como aquellas canciones que de tanto ser escuchadas, perdieron su sentido dentro de el mismo.

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Así y tras tratar de dar vuelta la pagina una y otra vez, sin jamas darse cuenta que había que cambiar de libro...

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aun no se daba cuenta, que al otro lado de la esquina se escondían sus deseos más profundos, sin embargo, él, ignorándolos, se dejaba llevar por la seguidilla de tropiezos anteriores, sin nunca atreverse a cambiar... por miedo a darse cuenta de su propia naturaleza.

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ya aceptado esto, los sentimientos, se decía el, eran demasiado maduros como para cambiarlos, y por eso se auto-condenaba, a nunca ver, lo que le deparaba el destino, por miedo a hacer... lo que en el fondo siempre quiso.

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Ser libre.

____________________________ y de su boca... nada.

La tonada del tenor.

Sucumbía el tenor su temor por las tonadas moribundas, y el cielo nocturno opacaba su grito seco ahogado por vasos de amargura embriagante. Cada palabra sospechaba un dejo de locura con una cierta dulzura ácida, cada sentimiento brotado de su corazón vagabundo era una nota oscura en lo grisáceo de su panorama, so pena de una tortura fatídica precederá, sin embargo él continuaba hilvanando las mismas tonadas decadentes de siempre, dentro de su corazón se oía la embestida de toros en furia, en una lucha constante de severa persistencia...

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¿Que sera lo que depara el viento a las cenizas? ¿en su vuelo constante hacia destinos marchitos?

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Cada cosa en su lugar y por lo tanto en caótico desorden... todo a la vista, ordenado y pulcro pero debajo de la cama la seguidilla de rastros y raíces en lúgubre podredumbre. Nada más seriamente dañado que un hombre que cree todo poseer estando en un soporoso vació.

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Los puntos, muy alejados unos de otros, trataban de cerrar las heridas intrínsecas a su marchites... todo tan lejano, todo tan cercano. El alimento de un rey no sirve cuando el ratón digirió su propio estomago.

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el sentimiento plural en autentica decadencia cuando los castillos de naipes se ven derribados por el propio viento, cada frase balas del absurdo atravesando el alma del joven inhóspito, de la pasa marchita de su fragmentada piel, con el corazón intacto pero con las encías sangrantes de tanto roer.

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Y el temor del tenor se desvanece, cuando descubre los surcos de su propia piel.

The black smoke

Black smoke born from myself... everything is out of control, everything is in total peace, the time never wait, the time never was so dead... in one space of crazy madness, broken mirrors, broken minds, broken hearts, and millions of bottles... nothing more clear as a vodka... never so dangerous like affronted yourself, and put down the trigger...

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what's up?... your heart keep beating? you're no so far of your finish line as you thinking... yo need stop one minute, focus in the present... focus in yourself... and kill everyone else...

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sound like a egocentric shit, but is not... is the reality... and you need show your heart and your soul, to yourself...

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selah

buenas noches Mr roboto.

Caminaba por aquel entonces como todos, a una prisión.. todos en distintas direcciones, todos en una espiral, la música en los oídos, pero cada vez más lejos del corazón, no era que no le tocase el alma... sino que esta estaba ya muy endurecida como para lograr sentir algo, no era el dolor, era el temor.... a la decadencia de todo amor.

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no se atrevía a nada, seguía el protocolo... lo escrito en su mente, lo correcto.... y toda esa parafernalia fútil que inventan los idiotas para gobernarse a si mismos.. para sentir que son parte de algo, siendo casas en orden, pero vacías.

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se sabia mil historias, mil cuentos, peor que gitano borracho.... creía tener respuestas para algo... aunque en realidad, lo único que hacia era formar cuadrantes en su mente...

trataba incluso de definir el amor... aun cuando a este le temía...

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¿que es el amor? se preguntaba... el sentimiento original - la canción de todo el universo como un solo ser... nada, no respondía ante sensaciones.. era Mr robot... datos alineados... y aun así y todo.. podía sentir... ¡que ingeniosa forma!.. ¡que buena idea!... que dolor, que sufrimiento.... odiaba a todo... decía que el mundo era todo igual, que no quedaba nada bueno en el... pero lo que no veía era que no había nada bueno en el.. en el mismo.

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se le advertía a Mr roboto... no estaba en su programación sobre-analizar las cosas... estaba programado ya.. lo decidió como tantos ante la disyuntiva fatal de elegir entre ¿2? caminos...

si la rebeldía osada de seguir los verdaderos sueños... o solo conformarse con las metas...

su programación dictaba: cumplir metas.. cumplir trabajo... sonreír...

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siguió la programación.... y al hacerlo, no solo se condeno a el, sino a todo el universo... ¡otro cubo más! pero en realidad eso era una aberración...

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sus fusibles entonces no soportaron tanta hipocresía... y su corazón se quemó.

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La vida es imprecisa, en todas partes hay amor.. solo hay que saber NO buscarlo y abrir el corazón.

rompe-cabezas

En el contrato no decía que la hipotermia podía clausurar el corazón... momento. nunca hubo un contrato, no. Morfeo solo dio pastillas ¿quieres ver que hay más allá del túnel? /símil paraíso\ y que más da... osea digo... una oferta así cualquiera lo acepta ¿no? _________________________________________________________ sin embargo por la clausula insana del no hacer, quedas vomitando el querer, se desvanece el momento y el recuerdo mortífero y opaco de canciones ya muy sonadas sucumben. tonadas paradisíacas por lo que infernales... ¿que pasa, te comieron la lengua los ratones? no no, es el reloj, sigue corriendo y yo, sigo aquí...

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La sinsazón insospechada, y momentánea deja las palabras en el aire... pero como dentro de una nube de pensamiento y no un globo de voz... bla bla bla... la verborrea insana, y uno sigue aquí, pensando, sabiéndose volar sobre caballos de fuego en un océano infinito de promesas inconclusas... de cosas que nunca llegan, de puntos que nunca se alcanzan a tocar y luego se van como mierda en el escusado...

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y que pasa, ¿no iba dar igual al mar? ... sin embargo la luz se va apocando mientras el palpitar cede sentimientos motorizados... adrenalina en balas, balas del absurdo directas al cerebro, al rompecabezas inconcluso, infinito... tu mente es tu cielo tu cuerpo la tierra, y los tesoros están en el corazón... pero el palpitar se detiene... y se cae en el coma de vivir el sin vivir, hacia una meta inconclusa mientras las palabras se van oxidando, como los pilares que finalmente terminan solo siendo adornos... y el cielo se viene abajo.. ____________________________________________________________________ Fluyen las palabras, los sueños, las historias... aunque aun sigamos aquí siendo casas imposibles de habitar.