Recuerdos de sopetón irracional iracundo.

Habían memorias, y hubieron sueños, ciertamente hubieron momentos, pero los sentimientos tenían en el trasfondo, un residuo opaco, casi cómo un sentimiento culposo. Por la improbabilidad de eludir, las balas del absurdo, y sí, siempre es el absurdo, cómo un fantasma que hiere y muere, en una inconstancia que pudre todo; todo lo que somos, y podemos ser.

Y cada roce, de cada palabra, de cada silencio, era y es, sin embargo, la joya profana infranqueable, el suplicio delicioso, de momentos en furia, de cristales que reflejan una, mil, y un millón de veces: lo que escondemos adentro. Y aquella tormenta, que no sacia, que da más sed, cómo un lago infinito al cual beber sin detenerse, por su latente adicción, y la adicción del alma a inventar cuentos, cuentos que, de todas formas, no se mantienen en suspenso sin antagonistas que ofusquen toda sensación de volar, para caer, y hacernos sentir que las alas son inútiles, las mismas alas que años atrás, él mismo se cortó para no volar tan lejos de casa, y quedar, en aquellos campos de hielo lejano... El infierno, de la Hipotermia en el corazón.

._Cada canción una sonrisa, cada momento una opresión, una diástole uniforme, de remolinos chocando con el sol, y cada momento intraducible, una suspicacia sin pudor, y cada memoria irreducible un tormento sin evolución. .-

Y se aprestaba a prestar servicios, de comandante o de general, comenzaba a mostrar el vicio, de locura con racionalidad. Antes cuando habían fronteras, no había a quién matar, mas ahora cuando el Más es la última frontera, destrozo todo y más, sin conocer fruto de subterfugio, sin respirar aires de hogar, el corazón sin alimento, gritando por saltar a la mar... en viajes de aventura, guerra y morral. Cosas que guardamos, cosas que sopesamos, en un océano infinito, cosas que no queremos más.

Todo se vuelve adictivo, y somos adictos al sueño, al drama, a la locura profana, y a la vez somos adictos a querer, aunque no lo digamos, aunque no lo expresemos: Lo soñamos.

un tren que nos lleve a un viaje lejos, muy lejos de aquí.

Tormenta de fuego, tormenta del absurdo.

El residuo opaco de las memorias en cenizas, era… una forma del Absurdo de atormentarme. Fantasmas iban y venían en el dilema de movimientos errantes, de sueños distantes y otoños moribundos, de ese, aquel frío que cala el alma, que reduce a ilusión todo resquicio altivo de los sueños del porvenir, de las banalidades profanas intocables, de la pasión en cadenas asfixiada por el brío de nuestro espíritu implacable, las ganas no faltaban, las ganas de amarte, las ganas de tomarte, prisionera de viajes sin retornos al placer magnífico del roce profano de los cuerpos desnudos, en una estampida inconmensurable de torbellinos de suave mágia… sutil sensación de dosis de narcóticos sueños, del destilado atmosférico de pasión fuego y locura.

Pero no, se fue reduciendo el reflejo del alma, el perfume de tú cuerpo, el perfume de tú pelo, se fue para no volver de las bóvedas intrigantes de las laberínticas espirales del corazón de un errante, como una saeta de fuego ardiente tragada por el océano, símil a una erupción volcánica rebobinada en cámara rápida, mitigando rápidamente el sangrado de la herida, cual cerdo o cabra degollada en pos de una fogata.

No era de extrañar que prontamente equivocara, el dejo de locura por una sensación de nada, por un movimiento imperceptible, por una mueca camuflada, un vacío opaco invisible, que todo se transformara en frivolidad, después del atentado del mi mismo, con balas del absurdo, con ilusión perpetua, con muerte certera en vida, enterrada, vomitiva... sazonada con fragancias de un hedor pútrido, a la mínima al corazón…

Disparos de nieve en el desierto.

Estado de "nok-out"

Haber, que le pasa a uno a las 3 A.M (o en la madrugada en general, cuando sabe que no puede dormir ni a patadas, cuando vienen esas ideas estrafalarias, tales como quemar iglesias, plantar marihuana en el patio, solo para ver como luego, en un par de meses, alguna vecina sapa, me demande, claro... entonces me encuentro en un estado delirante.. raro extasiado, y sin embargo la cabeza pesa, como 7 kilos más de lo normal, y es por haber dormido 5 horas la noche anterior... (o la mañana) sea el caso... y uno se encuentra con la disyuntiva de entre ir o morir... o más bien, de estudiar, de saber que hay que estudiar, y harto, pero no hoy, ahora menos... salen ganas irracionales como tomarse una bebida, una coca - cola, bien helada burbujeante... ahora imaginémonos un buen agradable panorama, que me de una especie de colapso mental, y caiga "Z" durmiendo, raja, hasta el final del próximo día... Se han fijado que hay días en los que uno vive más de lo normal, osea, vive como varios días en un mismo día... y todo eso se guarda en la mente, claro, inconscientemente, cada detalle cada textura cada olor... aunque dude mucho que recuerde con exactitud que estoy escribiendo, osea, hasta que lo lea, pero en esté mundo raro de hoy en día nadie comenta las cosas, por que... claro, no las leen, pero en fin, mi punto no es ese... mi punto es tener unas ganas irrenunciables de tirarme en una picina temperada y hundirme hasta desaparecer... osea, no desaparecer, sino encontrar ese estado tipo nirvana, tipo exceso de cigarrillos, así sin ruido sin nada más ni siquiera la sombra, por que claro... de noche la sombra no acompaña... excepto su fea hermana inventada por las luces múltiples de la creación humana...

hecha en china por supuesto, por lo que no me extrañaría, que alguien pensara que mi sombra no es una extensión de mi sino de las luces... ¿ven? a eso me refiero con lo de la hora, tipo jet set, y el olor a rosas raras,que sale del aroma terapia, que más marea que otra cosa... y canciones de Cerati sonando en el cerebro... "voy a hacerte un macro-porno intenso"-lo que se trasluce, nunca se nos va, en el deseo- (o sea claro, mi versión de los hechos). Y de repente, (o de sopesón) me acuerdo de Juanito Chuleta, agradable tipo, de seguro leerá esto después y pensara que estoy ebrio o drogado... la ultima opción ciertamente es más certera conmigo, nunca estoy ebrio, pero sí, aveces, (casi siempre) parezco drogado, lo cual puede ser un efecto colateral del DMA, que es una sustancia que destila el cerebro cuando uno duerme mucho... es lo que le da la virtualidad al sueño... claro que... existe en pastillas también, pero ni cagando tomar una de esas.. a menos que quieras vivir en un sueño de por vida., o sea, tipo matrix, psicosis múltiple o que se yo. El punto es... que no hay punto ¿qué bonito, no? Hablando de drogas recuerdo la película, "Panic and loathing in las vegas" en donde el tipo se toma un extracto de glándula pineal humana y se va en una volada muy loca, tipo fuegos pirotécnicos, mas yo, de todas formas, No consumo sustancias ilícitas, y eso, no es ni bonito, ni sano, es simplemente eso... Y sin embargo aún puedo imaginar, tal como cuando tenía seis años, que el mar es salado por el sudor de Atlas que sostiene el cielo justo en el triangulo de las bermudas... y que todo lo que te dicen sobre la atmósfera, es una forma de explicar lo inexplicable... de tratar de dar lógica a lo ilógico... tal como tratar de descifrarme a mi mismo...

Sombras y mariposas

Por aquel entonces la realidad desdibujaba los pasos preceptivos de aquellos sin sombra que deseaban lograr la cima desde la sima, en una incrédula inmediatez ilusoria, construyendo escaleras de viento, tejiendo bufadas de papel, y luego sumergiéndose en tinas de ácido, para volver a la sima, y sentirse más miserables, en sintonía con el todo, y en un autentico símil entre el vacío y la diáspora total de sí mismos....

Por aquel entonces EL hombre de papel, había logrado dibujarse un rostro con ojos inexpresivos, que veían la realidad desde una lejanía profana. Los lobos hambrientos rastrojaban en el lodazal de su casa buscando alguno de sus engendros dibujados... sueños de una mente atormentada por la ilusión de la superflua superioridad mental... dejándose en claro que sabia nada del todo, (y por esa sin noción se sentía superior al todo mismo) desconfiando de su sombra, y de sus ojos, el pantano seguía hundiendo su alma, así como el de los sin sombra, que el tanto detestaba, sin saber que el era uno de los mismos...

Un día cualquiera el cascaron que envolvía, a la ahora mariposa juliana se abrió, fue una mañana lúgubre pero no por eso infeliz, abrió sus alas color ceniza rosácea y como quien no quiere la cosa, se rehusó a volar, aunque aleteando... quería seguir siendo una oruga, el miedo a encontrar marido, y a enfrentarse a la hostilidad de las hormigas le parecía tan aterrador, como el miedo que sentía por los pájaros en su infancia, sin embargo ahora ella era algo muy similar a lo que antes fueron sus enemigos mortales. Se genero una diástole habitual, que se llego a sentir en toda la inmensidad del universo precámbrico, cuando Juliana dio su primer aleteo, ¡era como si el universo le aplaudiera! y así emprendió su vuelo al fin... jamás en soledad, sino consigo misma, y su divino tesoro fue y será siempre, el de no tener sueños ni metas fijas, sino más bien un tornado de emoción distractil, que lograron hacer que juliana, viviese hasta el día de hoy, como la reina del cielo. Cuentan los pescadores del Chiloé lejano, que más de una vez la ven bañándose en su soledad, mas hablando con la laguna; y la diástole de su corazón jamás se detuvo, y jamás se detendrá, mientras mantenga la misma rebeldía, de ser libre, esclava de si misma, y de su vivir en la diáspora eterna del universo subatómico.

Miraron entonces los hombres, la sombra de Juliana tras el océano de nubes anaranjadas, pero no vieron más que formas fantásticas, y les llego incluso a dar asco, el pensar en ese nivel, de lo que llamaron... estupidez.

Siguieron pues, viendo televisión, leyendo libros antiquísimos, fumando cigarrillos, bebiendo vinos caros, baratos y jugo de uva recién machacado, así como jugos watts y Zucos, odiando a otras sombras como ellos, creyendo que el pasto era algo ornamental, y que la vida se definía en su final, y no en su pasar .

Rosa Negra

Nadie recordaría aquella fría mañana de octubre como Cristina, los pétalos de las rosas que había estado cuidando durante meses, volaron por las grietas de los cristales rotos de su ventana. Una lagrima broto de sus ojos, cayendo suave por su mejillas hasta llegar a lo más profundo de su doliente alma, ¿hace cuanto? se preguntaba, ¿hace cuanto tiempo que no escucho el palpitar de mi alma mía? el tiempo, como todas las ilusiones se entremezclaban, y el pasado distante parecía ser... el presente moribundo, de aquellos regalos del absurdo, que afligen el alma atormentada, un martes cualquiera ¿por que aún, aquel vago recuerdo permanecía latente?....

El sol entraba por el marco de la sin ventana, se entremezclaban los aromas y los hedores de las memorias guardadas en baúles de sedas robadas, nacidas de un oriente distante, de aquellos viajes a las tierras de Siam, de su difunto padre...

La podredumbre interna, aunque disfrazada con colonias baratas, continuativa afligiendo, como cristales que entrecortaban su corazón a diario. Nada había en el firmamento aquella mañana, ni un ápice de nubes obscuras, así como tampoco había aroma a esperanza; la sonrisa sin embargo, continuaba dibujada en su rostro, como aquella novia que continúa esperando a su novio en la capilla, todos los días en la ciudad de Andalucía.

Sin embargo gota a gota se derramaban las lágrimas dentro.

Se levanto con el rostro impertérrito, como el de alguien que se oculta tras capas de maquillaje y vestidos de hilos egipcios, camino por el largo pasillo descalza, mirando en la lejanía de las ventanas de su alma el palpitar de momentos deseados y ofuscados por el sin hacer. Cada cosa parecía estar en su lugar, sin embargo en un caos, en un desorden tal, que llegaba a dar miedo, si quizás los simientes de su habitar se derrumbaban sobre ella, o aniquilaban todo lo que estaba en su alrededor… entro luego, a la cocina, y desvergonzadamente hurto una botella de whisky de 18 años, de la cual bebió desde la boca de esta misma... en realidad, aquel hurto era más bien simbólico, la botella, estaba allí hace años, añejando las memorias de la mano que la vertía sobre un vaso… y que de un momento a otro desapareció de su haber

Camino entonces hacia el balcón y abrazando el aire, descendió a lo más profundo, comprendiendo que el absurdo, hiere mucho más que lo real.

Saint-tan

Bien, dejando de lado la literatura, voy a hablar de mi?, no de hecho, uno siempre habla de todo, por que todo habla de uno mismo... o al menos lo que uno dice, como dice el dicho... "dios no habla, pero todo habla de dios" y metiéndose a ese tema, hay que aclarar algo

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ni yo, ni tú, sabemos algo con certeza.. lo que creemos saber puede ser, perfectamente una creación de tu mente, por lo que "solo sé que nada sé" se acopla perfectamente, asi que hay que dejar de lado, esas conjeturas mentales, de creerse que lo sabemos todo, por que yo siento en mi interior, que los arboles, desarrollaron tal sabiduría, que dejaron de hablar y moverse, para utiliza utilizar esa energía para crecer... quizás por eso van a un tiempo alterno totalmente diferente al nuestro, más lento, crean su propio alimento, y sus raíces crecen para nutrirlo...

en cambio el humano, creyendo que todo es para el humano, con ese pensamiento antropocentrista idiota, sin fundamento por lo demás... dejo de lado el mantenimiento o nutrición de su ser, o crecimiento de sus raíces, y cultura... para buscar -porques- inútiles, y para poder satisfacer necesidades "superfluas" esto quizás por que se cree que en la comodidad las cosas se pueden desarrollar mejor... pero yo personalmente creo que solo del caos se puede generar la armonía en el corazón humano.

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yo creo en dios... pero antes de eso creo en el diablo- Já? por que? por que no existen bien y mal... son perspectivas de una misma cosa... de nosotros mismos... todo es una perspectiva del -yosoy- de Jah... y la frase, -habita en nosotros- no se toma con la totalidad del peso que puede tener, y lo que significa... pero bueno, eso es cosa de creencia, y de gustos, la gente si siempre busca cosas distintas, busca respuestas, busca nuevas sensaciones.. y después se queda en nada.. o simplemente se queda en nada, desde el inicio, para así estar más cómoda... ¿existe algo bueno o malo en esto?

yo no lo creo, por que no veo las diferencias de lo bueno y malo, por que eso depende de las perspectivas (el puto relativismo - NO) ...no, (todo esto no quiere decir que lo equilibrado, armónico o caótico, sea relativo... pero la fuente es dudosa, y para mi es la misma) pero para mi, lo bueno, es lo que le trae "equilibrio" al mundo.. y no solo a la gente.. ¿por eso un exterminio masivo de la poblacion humana seria bueno? no, por que nadie puede definir que es bueno, depende de la perspectiva... y si el YoSoy vive dentro de nosotros...

las dimensiones del YoSoy se separan en dos... -demonio y dios- que al final es lo mismo, y eso se ve en la conciencia de todo ser.... el falso yo.. que es el egoísmo superfluo, al cual estamos, TODOS ligados, queramoslo o no... y el verdadero yo, el yo soy elemental, para el cual no existen limites "y si tuvieras fé como una semilla de mostaza" pero eso depende de los actos.. y nuestras propias barreras de conciencia... yo quiero, quiero quiero, un dinosaurio (no, eso el dinero no lo puede comprar... ¿o si?) siempre queremos, queremos cosas, así alimentamos al yo superfluo... pero el falso yo, o demonio... aunque es el cáncer del mundo... es necesario, pero la clave es el equilibrio... ¿el equilibrio de que? de dios y el diablo... o nuestras dos facetas de conciencia...

el YOSOY -- o JAH , o su traducción más antigua JHW, y así y todo.. somos tres.. tres dimensiones de conciencia, el pensamiento, el sentimiento, y el ser... y el ser, viene a ser... mmm donde estan las dos dimenciones de nosotros mismos...

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me he dado cuenta que tengo el hemisferio derecho del cerebro más desarrollado que el izquierdo... osea que tiendo a pensar más lógicamente que abstractamente.. peor eso es un "tiendo" lo cual no es así... por que en la realización de mi libro "los secretos de la tierra y la memoria del sombrero" creo que sobre-explote a tal punto mi creatividad, que en el libro, la historia no existía, por que era una mentira, algo totalmente obvio, ya que la historia, la escriben los vencedores.. así que no se, es extraño esto, el pensamiento abstracto, el pensamiento lógico ... oooh, y allí mismo vemos dos áreas cerebrales... 2, separadas, pero parte de un mismo cerebro...

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el universo se expande... ¿pero en que se expande? ________________________en nuestra mente, creo yo.

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Atomos, bacterias, electrrones, protones, bombas nucleares, sillas, mesas, tenedores, estrellas, constelaciones.... y sin embargo, todo eso, y esto... es una creacion de tu mente... está, en tu mente...

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y esto que ves... no son más que numeros, codigos binarios, bits de informacion.. luces pasando en un cable de fibra ptica.. a una pantalla, para volver a combertirse en luces, pasar a tus ojos, a los nervios.. y a tu mente... y sin embargo sale de mi mente.... ¿y que te hace pensar que no salio de la tuya?

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y volvemos a lo mismo ;)

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para los que me conocen, entenderán.. que yo pienso esto aveces.. uno no puede vivir sonámbulo.. o filosofando.. de que sirve?, y vivir.. al menos tiene su recompensa... sentarse a beberse un café... besar, soñar, amar.... eso vale, eso es hermoso... eso es el YoSoy en nosotros =)

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A certain Dead, is the moust beutiful gift of life

ilusión

Cierra los ojos, trata de no pensar más.. trata de dejar de esquivar... las balas del absurdo han perforado el fondo de tu alma.. ya no hay escudos.. yo no hay cuerpo que defender, es solo humo, un espacio entre el vació y tu, que se confunde. no hay diferencia. no hay hogar, ni lugar...

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El consuelo seria amar... pero no hay caminos hacia el infinito, ni tampoco al olvido... hay caminos en la sabana donde corren los toros en furia, en un destino entrelazado, en un barranco hacia el vació inexistente de la creación de tu propio ser... el recuerdo no más que humo, es el espejo vació de un vació mucho más intenso.. de una hipotermia insana que se lleva dentro... falta cavar dentro...

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¿Hasta donde te lleva el agujero del conejo? donde los eclipses son amaneceres de una nueva forma de ver la conducta de tu propio ser, natural tú ser.. tratar de comerte la vida, desvanecerte en actuaciones complicadas en un reguero tormentoso de auto-formuladas promesas vacías

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El absurdo opaco y letal momento del deseo vacuo... lleno de magia, pero al final, solo castillos en el aire....

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y eso que llamas dolor, no es más que la sumatoria de eclipses enclaustrados en burbujas de veneno... quemando dentro. dentro de ti mismo, tal vez deberías dejar de preocuparte de regar el jardín de rozas marchitas, por que cenizas ya son...

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y un reguero de penurias que intentas dominar, sin darte cuenta que esa misma presión de tratar de dominarlo, no es más que un agravante de la pena misma

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y tu propio ser se ve dominado por el olor del queso rancio, del vaso de leche que inventaste, y jamas tomaste.

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¿y que no te das cuenta?¿la ilusion? el juego del absurdo para hacerte caer... y buscas preguntarte... buscando soluciones.. culpas al fantasma, y eres tu quien le retiene en tu pecho.. juegas en el tablero de ajedrez.. el absurdo te tiene acorralado, y olvidas recordar recordarte que el absurdo es tu creacion, y la esperanza vacia y el miedo su alimento... se hace más fuerte con el terror, y su veneno es el rencor, y las ganas de venganza.

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Para donde corres?, si no puedes escaparte aquí... no puedes escapar del absurdo que vive en ti mismo, primero debes derrotarlo... derrota tus demonios internos, dominalos pero no intentes dominar el absurdo... debes primero, dominarte a ti mismo, por que en el uno habita el monstruo asesino.... ¿y te preguntas por que el baño sigue tapado aun cuando ya has tirado mucho la cadena? la mierda es mucho para ti.. ERES UNA AMEBA... ¡debes evolucionar!

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y la ilusión fluye, sigues, tiras la cadena pero el baño esta tapado.. pero en el fondo.. u ya estas a otro nivel, ya no eres mierda, eso es un nivel muy superior para ti.. eres una ameba... y es el absurdo el parásito que te consume... y borra todo rastro de tu luz...

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"para iluminar, hay que sanar, volar e iluminarse"

Del amor y esas rarezas

Una mezcla de vino barato fermentado en un cuerpo putrefacto se entremezclaba en el aire... había vomito en las paredes, y las persianas de las ventanas estaban desechas... -Un huracán paso por aquí, pensé... y luego lo deseche, no por que fuese imposible, sino por que en mi puta vida he presenciado un huracán, y de repente uno usa frases de no sé donde, más trilladas donde-

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El panorama parecía poco habitual, medio agrio y rígido, me encontraba en la habitación del pánico... por que lo que estaba frente a mi, era un espejo; esa habitación, era Yo mismo.

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Me sumergí entonces en una tina de vomito, que aunque intenté lo contrario se coló por mi nariz dentro de mi, eran bocanadas de la sumatoria opresiva de lo que uno deja allí... un vomito de días, de meses, de años... y ahora dentro de mi.

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En ese estado de coma, como cuando uno se despierta de estar durmiendo bajo el sol un par de horas, sentía que caía en un sopor profundo, pero no podía dejarme caer así simplemente, lo intenté, pero solo habían fisuras, y no lograba agarrarme, estaba cada vez más cerca, y me sentía totalmente aterrado al saber, que me enfrentaría conmigo mismo... y no hay peor demonio que aquél, que tiene un séquito de fantasmas de la suma de pasados inconclusos, que aunque dormidos, no dejaban de ser hostiles...

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¿Que es esa rareza? ¿de donde provino todo eso? y ahora en la garganta del gusano me trago a mi mismo, y no se por que, los mismos laberintos que construí para defensa, en realidad me ahogan y me pudren, así como dios si estuviese, más de alguna de sus creaciones le defecaría encima y le repudiaría por cualquier error que cometió él mismo... olvidándose que cada uno es su propio dios, y que todo lo que acontece es por sumatoria de cosas, que preferimos, no recordar, y las enterramos... en lo más profundo de nosotros mismos.

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Caí entonces, ya frente al demonio, mi mayor miedo, el único miedo, todos los demás eran ilusión, para eludir, el mayor, el único, mi propio yo, el único que me podía desgarrar, o mandar al séquito de fantasmas a destrozar mi alma, todos, hoyos inconclusos en el paradigma de mi mismo. Y al final, entre tanto laberinto más de un destrozo, y el corazón poroso de tanto amarodiar y divagar entre la sonrisa del absurdo, y del recuerdo moribundo, resultaba ser la peor trampa mortal del Migo-Mismo... y toda esas rarezas absurdas tenían la misma raíz, el demonio, mi peor enemigo, el creador de laberintos y del absurdo mismo...

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YO MISMO.

Bocanada

Se escondía su deseo en un reguero de penurias vanas, como quien no busca la cosa y la esconde detrás de una cortina de predecible incertidumbre... tal vez, se decía a el mismo: lo que busco no está, y no debe ser encontrado. Pero la verdad siempre visible aunque rara vez aceptada, rara vez se encuentra muy lejos del uno.

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así aquella alma atormentada vivía su fútil tormento, ahogado en imposibles y la sangre que el absurdo deja correr. Cosa incierta era aquel punto distante entre locura y opresión, ambos juntos y cercanos, ambos lejanos a la felicidad intrínseca a su ser interior. La verdadera sin noción de su tormento, era su vaga creencia en un amor marchito, cuando la certeza de aquel amor, nunca fue muy cierta... incluso le había nacido una cierta amnesia como si su subconsciente le recalcara la desimportancia del pasado, y lo que no fue ... ciertamente no lograba recordarlo y habían nacido recuerdos que de tanto ser recordados, no se conocía su procedencia. tal vez era todo una ilusión vacía... o la mezcla de tantas películas cebolleras y tantas absurdas lagrimas de su propia incertidumbre.

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Quizás el intentar olvidar solo agravaba su propia falta, la de crear una ilusión vaga y vana.. y ahora solo le producía un sabor amargo-rancio de una procedencia desconocida... tal vez tenia demasiado miedo a que su corazón sufriera y la hipotermia le clausurara el alma para siempre. Como tantos otros a los que jamás conoció y creyó conocer por leer un par de sus libros, típico libro corta-venas así como aquellas canciones que de tanto ser escuchadas, perdieron su sentido dentro de el mismo.

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Así y tras tratar de dar vuelta la pagina una y otra vez, sin jamas darse cuenta que había que cambiar de libro...

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aun no se daba cuenta, que al otro lado de la esquina se escondían sus deseos más profundos, sin embargo, él, ignorándolos, se dejaba llevar por la seguidilla de tropiezos anteriores, sin nunca atreverse a cambiar... por miedo a darse cuenta de su propia naturaleza.

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ya aceptado esto, los sentimientos, se decía el, eran demasiado maduros como para cambiarlos, y por eso se auto-condenaba, a nunca ver, lo que le deparaba el destino, por miedo a hacer... lo que en el fondo siempre quiso.

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Ser libre.

____________________________ y de su boca... nada.

La tonada del tenor.

Sucumbía el tenor su temor por las tonadas moribundas, y el cielo nocturno opacaba su grito seco ahogado por vasos de amargura embriagante. Cada palabra sospechaba un dejo de locura con una cierta dulzura ácida, cada sentimiento brotado de su corazón vagabundo era una nota oscura en lo grisáceo de su panorama, so pena de una tortura fatídica precederá, sin embargo él continuaba hilvanando las mismas tonadas decadentes de siempre, dentro de su corazón se oía la embestida de toros en furia, en una lucha constante de severa persistencia...

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¿Que sera lo que depara el viento a las cenizas? ¿en su vuelo constante hacia destinos marchitos?

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Cada cosa en su lugar y por lo tanto en caótico desorden... todo a la vista, ordenado y pulcro pero debajo de la cama la seguidilla de rastros y raíces en lúgubre podredumbre. Nada más seriamente dañado que un hombre que cree todo poseer estando en un soporoso vació.

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Los puntos, muy alejados unos de otros, trataban de cerrar las heridas intrínsecas a su marchites... todo tan lejano, todo tan cercano. El alimento de un rey no sirve cuando el ratón digirió su propio estomago.

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el sentimiento plural en autentica decadencia cuando los castillos de naipes se ven derribados por el propio viento, cada frase balas del absurdo atravesando el alma del joven inhóspito, de la pasa marchita de su fragmentada piel, con el corazón intacto pero con las encías sangrantes de tanto roer.

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Y el temor del tenor se desvanece, cuando descubre los surcos de su propia piel.

The black smoke

Black smoke born from myself... everything is out of control, everything is in total peace, the time never wait, the time never was so dead... in one space of crazy madness, broken mirrors, broken minds, broken hearts, and millions of bottles... nothing more clear as a vodka... never so dangerous like affronted yourself, and put down the trigger...

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what's up?... your heart keep beating? you're no so far of your finish line as you thinking... yo need stop one minute, focus in the present... focus in yourself... and kill everyone else...

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sound like a egocentric shit, but is not... is the reality... and you need show your heart and your soul, to yourself...

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selah

buenas noches Mr roboto.

Caminaba por aquel entonces como todos, a una prisión.. todos en distintas direcciones, todos en una espiral, la música en los oídos, pero cada vez más lejos del corazón, no era que no le tocase el alma... sino que esta estaba ya muy endurecida como para lograr sentir algo, no era el dolor, era el temor.... a la decadencia de todo amor.

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no se atrevía a nada, seguía el protocolo... lo escrito en su mente, lo correcto.... y toda esa parafernalia fútil que inventan los idiotas para gobernarse a si mismos.. para sentir que son parte de algo, siendo casas en orden, pero vacías.

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se sabia mil historias, mil cuentos, peor que gitano borracho.... creía tener respuestas para algo... aunque en realidad, lo único que hacia era formar cuadrantes en su mente...

trataba incluso de definir el amor... aun cuando a este le temía...

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¿que es el amor? se preguntaba... el sentimiento original - la canción de todo el universo como un solo ser... nada, no respondía ante sensaciones.. era Mr robot... datos alineados... y aun así y todo.. podía sentir... ¡que ingeniosa forma!.. ¡que buena idea!... que dolor, que sufrimiento.... odiaba a todo... decía que el mundo era todo igual, que no quedaba nada bueno en el... pero lo que no veía era que no había nada bueno en el.. en el mismo.

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se le advertía a Mr roboto... no estaba en su programación sobre-analizar las cosas... estaba programado ya.. lo decidió como tantos ante la disyuntiva fatal de elegir entre ¿2? caminos...

si la rebeldía osada de seguir los verdaderos sueños... o solo conformarse con las metas...

su programación dictaba: cumplir metas.. cumplir trabajo... sonreír...

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siguió la programación.... y al hacerlo, no solo se condeno a el, sino a todo el universo... ¡otro cubo más! pero en realidad eso era una aberración...

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sus fusibles entonces no soportaron tanta hipocresía... y su corazón se quemó.

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La vida es imprecisa, en todas partes hay amor.. solo hay que saber NO buscarlo y abrir el corazón.

rompe-cabezas

En el contrato no decía que la hipotermia podía clausurar el corazón... momento. nunca hubo un contrato, no. Morfeo solo dio pastillas ¿quieres ver que hay más allá del túnel? /símil paraíso\ y que más da... osea digo... una oferta así cualquiera lo acepta ¿no? _________________________________________________________ sin embargo por la clausula insana del no hacer, quedas vomitando el querer, se desvanece el momento y el recuerdo mortífero y opaco de canciones ya muy sonadas sucumben. tonadas paradisíacas por lo que infernales... ¿que pasa, te comieron la lengua los ratones? no no, es el reloj, sigue corriendo y yo, sigo aquí...

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La sinsazón insospechada, y momentánea deja las palabras en el aire... pero como dentro de una nube de pensamiento y no un globo de voz... bla bla bla... la verborrea insana, y uno sigue aquí, pensando, sabiéndose volar sobre caballos de fuego en un océano infinito de promesas inconclusas... de cosas que nunca llegan, de puntos que nunca se alcanzan a tocar y luego se van como mierda en el escusado...

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y que pasa, ¿no iba dar igual al mar? ... sin embargo la luz se va apocando mientras el palpitar cede sentimientos motorizados... adrenalina en balas, balas del absurdo directas al cerebro, al rompecabezas inconcluso, infinito... tu mente es tu cielo tu cuerpo la tierra, y los tesoros están en el corazón... pero el palpitar se detiene... y se cae en el coma de vivir el sin vivir, hacia una meta inconclusa mientras las palabras se van oxidando, como los pilares que finalmente terminan solo siendo adornos... y el cielo se viene abajo.. ____________________________________________________________________ Fluyen las palabras, los sueños, las historias... aunque aun sigamos aquí siendo casas imposibles de habitar.

La araña y su telaraña

______________________________________ El Carnaval se armo, todos a esta ruleta rusa... este juego insospechado, ¿donde llegaremos? nadie lo sabrá... ¿cuando detenernos? nadie te dirá. Los colores una plus tentador, esos caramelos, píldoras son... dopado estas ¿te das cuenta?, es la telaraña que la araña armo. _______________________________________________

Ella armo su telaraña sin pensar,

ella armo su telaraña para un nido crear...

es el lecho el que creaste con suave pisar,

estas tierras que pisas, en tu caminar...

y en el vaivén del destino columpiándote estas

Arañas venenosas ¡que pena me das!...

¿y para donde corres? atrapado estas...

para donde correr a todas partes la llevaras...

es la carga, de tu cosechar... la carga de mil silencios , de un sin mirar.

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El carnaval vómito te dará... las vueltas de la ruleta no podrás tu mirar... y entre cada vuelta, más nudos armaras, entre cada vuelta, más cerca. Del final.

personaje bipolar

bla bla bla.. esas ganas de mandar todo a la mierda, ¿por que no se concretan?....

Es que, jimmy debes diferenciar entre los sueños y la realidad.. ¿y mamarme a la fuerza todo el universo? no Gracias. NO es eso, no puedes pasarte por la raja la realidad y esperar que el mundo o alguien te de un premio por eso... ¿y quien a pedido premios?... es que no sobrevivirás... quien dice ¿tú? por que yo no veo que tu seas un sobreviviente, escasamente puedes supervivir... pero vivo pos weon, usa el sistema a tu favor... ¿y si no quiero?... pégate un tiro... no, una salida muy weona, si se le puede llamar a eso: una salida, ¿salida de que? ¿hacia donde?.... ¿no se pos, quien dice que esto es real? .... todos, viven por ello buscando metas, que llegan a ninguna parte.... ¿quien dice?... nadie, por eso, es si y es no....osea es nada.. ¿cual es la respuesta?... ninguna ¿quien pregunto? ... todos lo hacen... ¿si?¿y que importan ellos?... no se... ¿existen acaso?... se supone, a la mierda.. ¿por que todos quieren vivir más, si apenas viven hoy?... por que tienen miedo... ¿a que? ... al no saber, al no ser... ya te pusiste latero Ratón y la conchat....

Dejó el queso en el suelo, y se fue, estos rarónes de hoy en dia, quien los entiende... y quiere que me mame la reaidad y que bote los sueños...

-¿que son los sueños billie?-

cosas que quiero hacer. pedazo de mierda...

-¿y por que no las haces?-

.__. no tengo la menor idea

-yo tampoco pendejo weon... -

¿y pa que webeay entonces?

........

el reloj continua, mientras se derrite....

DUNKIN' DONUTS~

La Felicidad, dicen que dura poco, 5 minutos o algo así.. comparable a un buen orgasmo.. o a una de esas drogas o buenos cigarros, que te dejan en la nube alucinando harto rato... por lo que ahora, mientras tengo estos 10 minutos de ALEGRÍA... los usare (por que los 5 de felicidad ya los use en una euforia maníaca, que durara probablemente una semana de ALEGRÍA)

Así que... tratare de no ser breve

El queso siendo leche podrida con gusanos u hongos, o con gusanos y hongos es una sustancia que al calentarla se vuelve pegajosa, y más deliciosa, en estos aspectos, esto es como queso, bien caliente, alegría, claro...el puto tiempo, que siempre esta, y eclipsa los mejores días. el ciclo circadiano... o del sueño, me permite conectarme con George y su amigos le payaso triste... este tipo que dijo llamarse Manuel, parecía más un pescador chilote que otra cosa, pero me contó su historia, de como paso a ser un payaso feliz, a un payaso triste....

Todo comenzó una triste mañana de invierno (como estas, que no es invierno pero de repente amenaza con hipotermia en el corazón) el fue a comprar frutas al supermercado, era el único feliz y de colores a esa hora, claro, era una TRISTE MAÑANA DE INVIERNO, por lo que toda la gente tenia frió, andaba vestido en gris o en sepia, y el era el único con un verde brillante, fluorifico, unas zapatillas con cordones naranja, y una sonrisa de oreja a oreja, casi maníaca, daba más miedo que risa....

el punto que su tristeza inicial, se origino por la escasez de manzanas, imperante en aquellos días, a la gente no le importaba tanto, peor a el le encantaban..y el quería manzanas, y costaban carismas, pero las compraba igual, y prefería caminar los 16 kilómetros de su casa a su trabajo que quedarse sin manzanas.... peor este día no era un día común, era su mal día... digo, todos pasamos por malos días, pero este tipo estaba a un punto que rayaba en lo absurdo, el se puso a llorar a gritos, por falta de manzanas.... obviamente los guardias pensaron que era un pelafustan y encima loco, llorando por una manzana en estado de shock... así que lo golpearon y sacaron a patadas del supermercado, incluso la poca gente que había allí aplaudió...

el punto es que el payaso, perdió su sonrisa aquel día, por una manzana, pero no fue solo eso, cuando llego a su casa... despues de haber ido a tocar música triste en la calle, y ganarse unas pocas monedas para la manzana que no tendría, llego a su casa y encontró dos notas, la primera, era un papel de desalojo de su casero, por el monumental olor a marihuana que había en toda la pensión gracias a su habitación (o a sus hábitos) y por no pagar la renta a tiempo, y la segunda estaba adentro, encima de la diminuta mesa que encima tenia una flor en agua, marchitándose, y que daba a una ventana, una lúgubre mirada al patio trasero.

Querido Manuel eh decidido dejarte, mis sueños no están junto a ti, y el amor, que aun escasamente siento por ti, no es suficiente para llenar el vació profundo que siento dentro.

Pdt: me llevo la planta. No me busques, no te gustara encontrarme, y no quiero encontrarte. Eres un payaso.

Estella.

algo pareció romperse dentro suyo.... no era que lo fuesen a desalojar de su habitación, tampoco era que se hayan reído de el en el supermercado (!era un payaso¡ estaba acostumbrado) no no era eso.... la escasez de manzanas!... tampoco, no... era algo más... pero....

la HUIDA de Estella era previsible, ya se había apagado la chispa, ya no había nada, eran habitaciones vacías imposibles de habitar... su mayor problema aflicción y dolor, era la planta

¡¡¡¡SE LLEVO LA PLANTA!!!!

cuando llego a ese punto de la historia rompió a llorar, y yo simplemente sin hacer ningún gesto ni de risa ni de comprensión o pena, lo miraba como si fuese un alien, o algo muy extraño, con absoluta extrañeza pero con algo de asco... en mis adentros me dije: ESTÉ ES UN PAYASO

y allí si que me reí (para mis adentros) pero una chispa se me encendió dentro y comprendí...

él no lloraba por la planta, lloraba por la sumatoria de las cosas, y como muchos le echaba la culpa a lo más obvio a lo que parecía ser más importante, como cuando uno llora por un quiebre, por una muerte, uno llora por la extinción de la magia anterior, por la suma de las cosas que vieron e hicieron caer los pilares de ese universo... por que cuando se pierde esa magia, nada queda, solo habitaciones vacías, tratando de llenar el vació con los vagos recuerdos de un pasado enterrado (por eso somos todos en un determinado momento, excavador de tumbas... cavamos sacando lo que deseamos ver otra vez, olvidando el cadáver que yace)... olvidamos que hay cosas que viven en el alma y en el corazón, por la eternidad.

selah

cold as a hell & clear as a vodka

... nothing more clever, nothing more: just in the moment.

El humo refleja una parte de mi, algo más que aire sale de mis pulmones, es como un suave tic-tac, una bomba de tiempo, como todo, aveces me pregunto si todo el sendero valió la pena, para llegar al manantial, y darse cuenta que uno estaba caminando en círculos, buscando, algo... buscando encontrar, encontrarse, y una estrella fugaz que ilumine tu rostro, y uno se sienta el elegido o algo así... burbujas se elevan en el aire, son verdes y amarillas, y el cielo es negro sin estrellas, todo oscuro, sin embargo creo que hay un suelo, y una raíz... pero por las raíces también hay hongos, gusanos, y hasta de esos hongos alucinógeno tipo mario bros, siento que los siento, y si los siento... ¿existen? supongo, o sino son solo balas del absurdo atravesando el pecho desnudo. A-mor osea: sin muerte..... creo que estoy condenado, a vivir entre esta droga insana y un precipicio rancio... ¿pasa el tiempo y parece ser que el vació es un lugar normal? consulte a su medico, usted esta viendo mucha realidad.

y nada mejor que una dieta balanceada entre un cóctel de pastillas, mucha cafeína, cigarrillos, y vino barato, de ese Clos que venden en cajas a 1200, y después uno es adicto, por mandar a la mierda el futuro y sumergirse en... realidad, obvio, al final si vives el presente corres el riesgo de ser llamado mediocre, si vives el pasado eres un excavador de tumbas, y si vives el futuro, un soñador de mierda... y el equilibrio es... nada, por que es mejor no pensar esas cosas ¿no? y después ser anciano y darte cuenta que si... querías montar un pelícano a los 8 años, y tus papas no te dejaron... o si, querías subirte a cabalgar encima del perro, y tampoco te dejaron, y luego calculas que el perro pesaba 5 veces más que tu, y se soportaba el peso de un perro del doble de su peso... claro eso de las esferas de humo girando en el recuerdo...

después sientes que nadie te entiende, y estas en un reality show.... y el premio: felicidad? o plata? , y elijes la plata obvio, por que si elijes felicidad eres un mediocre drogadicto conformista...

pum pa adentro.. y estoy en una celda y un cigarro largo y barato me dice que tengo que entender que el fuego debe quemar, que no puedo ir en contra de las leyes naturales y fumar debajo del agua... pero así y todo, lo que veo es humo, sale en burbujas y el humo tiene cara

se escucha una risa... ¿entendiste? no, no paso nada, se te salieron los ojos y esperaste el tren, esperaste la estrella fugaz, esperaste la explosión de colores, pero no paso nada... ¡NADA! en esta tragicomedia y nace el frió, se mete en el torrente sanguíneo, amenaza con llegar al corazón, y te toca.

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hay luces en el cielo, hay estrellas fugaces, pero si te pones a buscarlas las veras, pero nunca te llegaran, y si te llega... quien sabe... puede que sea el asiento de un baño de astronauta.

pero igual queda ese saborcito después del café... pero te das cuenta que perseguías una taza... y cuando la tomaste la derramaste toda... y era el cerebro del café.. y quedo... vació...

siempre habrá vasos vacíos, pero también siempre habrá un mar que surfear, y botellas con las que llenar(nos) los vasos y el torrente sanguíneo.

is normal to be afraid

never wait is so great

pétalos caen recopilando las hojas del otoño, el invierno ya anuncia su crudeza con un frió que cala los huesos, pero nada es igual al eclipse, que cerceno más que la retina... también hay hipotermia en el corazón, un frió distante... pero también una llama dentro que se escapa por los ojos, un sentimiento de radiactividad, que nos lleva a sentir que las alas están creciendo... aprendiste a caminar, viajante... pero cuando pasaste a pies desnudos el metal derretido, corriste... lloraste.. te escondiste.. y te perdiste.. mucho tiempo así estuviste, e incluso te gusto estar así.. (quizás aun te gusta... y aun lo estas), pero quizás aun se mantiene no por que las heridas sigan abiertas.. si no por miedo a las brasas... que abundan y están en todas partes pero no por eso se deja de caminar o uno se deja estar.

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No, hoy te digo que hay necesidad de volar, despierta sácale el polvo a esos sueños recopiladose en cajas de cartón olvidado... lejos de tu mente que tanto tiempo has dejado estar... reactiva el flujo arterial... que el corazón vuelva a latir, piensa en volar... que aunque ahora sea invierno y el frió queme, el eclipse ya no esta... ahora hay un nuevo sol sobre tus hombros, para volver a brillar, y bailar... la vida es una fiesta, deja de webear valientes son, los que teniendo miedo y todo el mundo contra ellos, nunca dejan de luchar, por los sueños alcanzar, y nunca bajan la frente, bajo el yugo de los ejecutores y atizadores.

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solo recuerda: tu destino es ir más allá del jordán, el océano se parte en dos si luchas por ello, vuela lejos, que la sabiduría de las épocas te acompañen, y nunca olvides darle una cuota de amor y pasión a todas las cosas.

sin titulo.

en noches sin luna es cuando la luna se va a conversar con el sol... pero solo en los eclipses hacen el amor...

que? cuando traga vació a vacíos queda lo mismo (y da, lo mismo).

"siempre habrá vasos vacíos, o con agua de la ciudad... la nuestra es agua de rió mezclada con mar"

¿por que se supone que debas entender esto lector absurdo? ni tu y yo existimos, y si existimos, entonces pruebalo.... prueba y veras que todos somos adictos...

miro a un perro, el perro mira a una flor.. luego me mira y me habla con voz de locutor de radio... ¿que te fumaste, viejo? - ¡¿que?! : guaf , y vuelvo a lo mismo.. pastel de hongos alucinógenos que me lleva a ninguna parte.. solo a sentirme más vació que la mierda (y al menos esa tiene olor)

¿y que vació weón? ninguno solo el que imagino cuando no me siento.... puta la wea complicada weón... y que pasa... nada pasa.. solo inyecciones de cafeína... polvo al polvo... no weón... ¡polvo a la nariz! aaaah deberá

la imagen en sepia de nada.. uff como sera esa cosa.. la nada.. que bonito... que estupidez!

hahaha, sisi.. claro... aaamm.. mmm.. obvio.. si pss.. creo que deberias ir a un psiquiatra

humm eres una cebolla muy particular ... si si. capa y capa.. ¿pero habra algo en el centro? mmm no se, lo olvide... se que hay aviones, pero me llevan a ninguna parte.. o no a donde quiero estar...

es raro es como melancolía insana.. de algo que no se vive `pero igual se siente... rancio esto... si si.. la cagó

mmm y que pasa... nada, ese es el problema... que rancio, que sucio!, y el as bajo la manga: tonto, es una palta... aaaah con razón las nauseas.

y nada tiro la cadena y me fijo .... : el baño esta tapado, quien sabe desde cuando.

Fantasías animadas de ayer y hoy

y así ves, a un Ratón que te habla... y baila.. ¿sera el peyote, o ese polvo blanco que encontré en aquel colectivo? el punto es aquí, que las fantasías animadas de ayer y hoy se repiten... esto es como un cigarrillo que se quema y luego no te das cuenta cuando todo desapareció.. entonces de repente, o un momento, un camello te habla y dice... debes regresar, pero se escucha como bebes hasta reventar, entonces dices ojala... pero no soy tan borracho.. ¡PERO QUE GANAS DE UNA CERVEZA!... y no hay nada, solo kilómetros de desierto, y el ratón que te dice que su sueño es comerse a la luna, pero por el tamaño de los cráteres debe apestar tanto que serias incapaz de mantenerte en pie... entonces respondes: obvio es leche podrida con hongos, o gusanos... y te quedas pensando en la posibilidad de que al otro lado de la luna estén los gusanos moviéndose y ahora encima tienes una combinación de repulsión y hambre, luego sin saber como te sientas a mirar ponerse el sol, con tu amigo el ratón, este ratón no tiene calor ? .. obvio que no, esta dibujado... y fumas el cigarrillo lento... y que ganas de acompañarlo de una fría cerveza, o un café, pero estas allí en el desierto, aun pensando en los gusanos lunares... de repente algo cae... corres... es como esas películas de terror rancias que empiezan a titilar las luces y la gente se asusta... pero son sus ojos... parpadea sin parar... mira, una nota junto a... un , un lavamanos...

querido yo: esta es tu (o nuestra) película, sos el director si no cambias de paisaje se te van a acabar los cigarros. horror, lo cigarro es lo de menos, lo que paso es que se acabaron las pilas del control remoto... entonces el paisaje es igual. ¿ratón crees que esto es un sueño?.- fantasías animadas de ayer y hoy viejo, no te acuerdas cuando abriste la puerta del ascensor .- no.

no hay respuesta, el ratón guiña un ojo, mueve la cabeza y se va danzando en el aire, volando en una lavadora.

aparezco, un túnel, botón de reinicio, despierto.

lo mismo, pero sin cigarros sin ratón y peor, ahora el paisaje se llama cotidiana realidad.

Al otro lado de sus ojos.

Una hoja se consumía lento en las brasas de sus ojos, mirando al firmamento podía oler el aroma de mil cafés todos de distintos sabores, en distintos tiempos, en diferentes historias. Pensaba por aquellos días que esa era la suma de sus días, de los momentos que se deshilaban en el viento... cada recuerdo con mejor sabor, pero sin saber si alguno de ellos era verdaderamente un recuerdo, o el recuerdo de un recuerdo: todo difuso, como humo en el viento.

Entonces ya, se encontraba en otra disyuntiva fatal, entre puertas que permanecían cerradas, y el vacío eterno. En aquel vacío podía ver caras conocidas, difusas, de muertos vivos, que luchaban permanecer, y pertenecer, a algo que nunca fueron, por nunca ser.

Pero entonces se dio cuenta, que el llavero no estaba perdido, él era el llavero, y tenia escondido en si, las llaves de todas las puertas, y aun si la puerta no tenía cerradura, siempre habría una ventana por donde entrar.

Se dibujo en ese momento unas alas, y siendo él, el escritor de su propia historia y el dueño de su propio destino, protagonizo el viaje más insospechado jamas visto, donde se encontró a si mismo

y encontró un camino, para repudiarse a si mismo, abandonar su prisión, su carcasa anterior, y ser lo que nadie sabe muy bien si es.... su propia esencia, y así enfrentar todos los dragones, con el aplomo de mil ejércitos.

vuela sin cadenas~

cuando los cigarros y la cerveza no son suficiente

que duro es, mientras el viento congela el alma, cuando todo parece estático, cuando no se puede uno encontrar. es un sentimiento estático, como hundirse lentamente en el fango, y tiene olor a frió y colores agrios.

allí es cuando uno recurre a cualquier cosa, a tratar de dormir para pensar que en el fondo todo es un mal sueño, o algo de momento, y las horas se vuelven días, y los días semanas, pero es algo que no se desvanece, por que no quieres que así sea, no hace mal, o quizás si por que no se quiere eso sentir, por eso uno prefiere evadir, eludir las balas el absurdo en una onda matrix decadente (por que te llegan las balas igual), y después trata a uno de hacer en despecho, cualquier cosa, algo que te haga subir, algo que te haga bajar, pero definitivamente No algo que te haga no estar: al final eso es vomito nauseabundo despreciable, escondemos la cabeza bajo la almohada (o sobre ella), como las avestruces bajo la tierra, mejor el dolor... y no hablo de una onda sadomasoquista, y quizás por eso estoy aquí, hablo de que es mejor vivir una vida intensa, que vivir felizmente estático ¿eso acaso es posible? vivir felizmente estático, ser una roca, creerse la zorra más valorada del puerto del fin del mundo, o el mejor tipo, el cosmopolitan, el que se las sabe todas, y en el fondo es el más solo, el que no le gana a nadie por que se a dejado estar, y al final quedan como piedras (y esto lo escribo como evasión, yo no soy así, y si llego a ser una piedra probablemente me dróge al punto de que la piedra desaparezca. y si, estaré duro, pero de cocaína o en un viaje psicodelico onda peyote, mescalina, etc, todo por no ser piedra, y ver las piedras de colores)

y lo de la evasión es para tratar de salirme del tema, al final todos somos algo sado-masoquistas y avestruces también: escondemos la cabeza bajo tierra, y yo lamentablemente no, y eso apesta aveces, por que me siento alejado de todo y de nada, onda el no future, se transforma en una realidad, en un sin presente.... carpe diem? que es esa weá? perdona si te lo digo pero es una estupidez, nadie vive el momento, ni yo ni tu, ni nadie, pero que están pensando en el momento anterior, o lo que precede a lo que están asiendo, eso también es una salida y lo sabes, pero bueno.. claro, es genial para algunos usar frases cliché ( o escribir en un blog para desahogarse) osea no quiere decir que no viva el momento, disfruto el café, me encanta el sabor el olor, y lo mantengo el mayor tiempo en mi alma- mente- corazón- sistemanervioso, y me encanta, pero es imposible no pensar en el futuro, lo peor de todo es que se pasa más tiempo pensando en weás (que viviendo), en latín? weón no podis ponerte a escribir en latín osea es como lo ultimo, es como ponerse a escribir un libro en prosa quijotana pero cosa de uno supongo, pero ... igual hay que aceptarlo... es estupido, pensar en weás también lo es, por algo son weás, osea viene del termino: tirarse las weas: dicho del hombre que juega con su escroto, o "huevadas" que vendría a ser: "cosa de huevos", y es la misma mierda...(peor que escribir de pensar en weás, todo pa evadirse viejo...)

la verdad, cuando uno dibuja acuarelas en el viento, se van desvaneciendo junto a su paso, como las balas del absurdo, o el pensamiento imaginario. no como los sueños, por que esos, paso a paso se construyen, y si no, es una ilusión idiota (que no aceptamos nunca) como nunca aceptamos los eclipses repentinos que ocurren a medio día, y permanecen para siempre, y luego el sol se desvanece...

si haces las cosas con pasión, vivirás lleno de magia, si la haces pensando en la ilusión, te podridas por dentro, y nadie notara cuando toda tu luz se extinga.

cinemática recreación de un tren de extraño color.

El tren se llevo los pétalos y las cenizas, tres veces llamó, y ninguna contestó, se esfumo a lo lejos, llevándose incluso algunas raíces profundas de esas que amenazan aveces con sofocar el corazón y cortar la respiración... siempre quedan algunas, más de las que deseamos. quedan dentro como quistes que se pudren y pueden formar un cáncer, cuando eludimos lo que sabemos pero no queremos ver... como avestruces que esconden su cabeza en la arena. ¿La mala yerba nunca muere? no. Quizás el espejismo de luces en rotos espejos formen dibujos melancólicos, enamorados de la idea anterior, más que de la planta misma... quedan las raíces, y aunque aveces tratamos de extinguir todas las brazas, quedan rescoldos, resquicios de una hoguera: desaparecen lento, como el suicidio melancólico de las épocas. ¿donde se van los sueños? ¿donde se va el dolor?

todo se transforma, y aun el peor dolor puede formar una sonrisa, por que aún cuando esté la suma de sabores rancios, amargos y ácidos, todos forman colores, y sin ellos el resultado final sería desabrido, como algo no muy bien vivido, por no estar sufrido, como si se tratara de colorear con momentos las acuarelas de nuestra alma.

Pienso que muchos se enamoran de ideas, de sueños, de los globos que los llevan alto, pero no de la realidad misma, por eso quizás, se desilusionan. otros en cambio se atan a ideas vagas, a un prejuicio, a una idea que aveces resulta ser acertada: muchas por desgracia, pero quizás ese mismo punto, la de la idea anterior, es el que hace que el día fracase, pensando que será un amanecer soleado... y luego pensar que puede sofocarnos, o que vendrán nubes de tormentas, quizás resulten llegar por el hecho de pensarlas o quizás solo sea el eterno juego de la causa-efecto.

Cuando los momentos nos tragan y nos perdemos en laberintos que se pudren y nos pudren de repente, entonces es cuando hay que salir, volar lejos, pero no escapar, sino enfrentar el laberinto, sacar las raíces, para ser libres. quizás los terranos no entiendan mucho esto, ellos prefieren mantener raíces e ideas para no descalabrarse, mantener el rumbo dejando una seguidilla de posibles vueltas. pero los aéreos prefieren (o preferimos) sacar las cosas de raíz para no atarnos a nada, aún cuando hacer esto se traduzca en un posible porrazo descomunal, mas aún así hay que mantener un cable a tierra, por que los aéreos como los sueños, se pueden ir muy alto, tanto que la realidad resulta un tormento por que está lejos de la expectativa, los mixtos en cambio quedan en la disyuntiva fatal, de no saber que hacer ni adonde ir, o en que enfocarse, si en la libertad de volar por si solos, o mantener cabos sueltos por si las moscas...

El viento sopla, si las heridas están limpias, siempre puedes volar.

Hay un universo esperando a que abramos las alas, pero aveces se nos fuerza a cerrarlas...