balas de salva

nada... había escrito algo, y ahora lo borre, por que no soy el tipo de personas que escribe lo que siente específicamente, por que encuentro que divagar en sentimientos, pensándolos, es una verdadera estupidez, por que en pensar siempre hay engaño... por que es como si se nos enredara la lengua, me gustaría que esto expresara un poco algo... es como, beber medio litro de un vino muy barato y podrido con algunas hojas de afeitar, y muchos escupitajos dentro.... una puta estupidez que te la tomas, y no es que te sientas mal... sino que es una sensación de nauseas... como cuando uno entra en esos baños públicos que parecen estar llenos de mierda, y luego uno patea la puerta, y se da cuenta que no parecen, sino que si... están llenos de mierda...todo por que algún imbécil con delirios de antisistemico, se le ocurre mandarse un cagaso.. literalmente hablando... aunque yo, hablo metafóricamente, que no se pierda el hilo de este vomito amargo.

el punto es... que no hay punto y ese es el punto... como diarrea verbal, unas ganas asquerosas de que tu condena se termine ya... que de una vez por todas, te sientas realmente libre...

pero hay una canción que me hace libre...

aveces, siento que así como los pensamientos estos escritos se esfuman en el aire, sin destino alguno, las ideas, se van.. a la cajita de pensamientos pensados pero no usados, que es tan infinita, y una muestra irrefutable de nuestra estupidez. pero bueno, ni tan así, por que al menos yo tengo la intención de que estas ideas sean leídas (aunque quizás nadie las lea y serian igual que las ideas) pero está la intención...

en fin pretendo que esto sea una especie de obra mu onírica, o de esos tragos que uno no tienen idea que tienen y que después uno no sabe nada más, por que no se acuerda de nada.

me cargan estos, mis estados depresivos, aunque claro, puta que me sale el lado amargoso. o quizás mucha parte de mi verdadera identidad, de decirle a un pobre diablo.. si eso eres, una mierda de persona y tu vida es una mierda... pero cuando digo eso en realidad es como si se lo dijese a un espejo, pero borremos lo de una vidas mierda, por que no es esa...

solo si, una persona de mierda... aveces (y esto en mi cabeza suena: sometimes)

en realidad siento que yo soy mi peor consejero... por que no puedo ver la luz cuando estoy creando oscuridad, no se me ilumina el foco, o la ampolleta... y eso es lo peor por que para un escritor eso es como tener difunción eréctil: si están las ganas de tirar, pero no la potencia : -.impotencia.- , pero aun así no falta la energía como para darse delirios de grandeza y dárselas de escritor, por escribir en un blog o en el libro que construyo... por que se podría quemar... y en mi cabeza estaría, pero si se rompe o se quema... no me daría la molestia dolorosa de volver a escribirlo.... en fin... estas letras tienen como veneno, son como fuego... así que es como, cuidado.. entre bajo su propio riesgo. (osea que tu eres tu propio riesgo metiéndote en lugares peligrosos)

y allí, pasaron por la garganta los trozos de metal, como clavos muy filosos.. si en realidad, no hay dibujos sin emoción, ni emoción sin depresión, y esa canción que resuena en mi corazón..

así no hay arte sin emoción, y si la emoción es todo eso y más, valla todos son artistas... pero peor, artistas impotentes.. por que quizás todos tienen un poco de "difunción eréctil", o amargura que en el fondo es arte en potencia, las ganas de hacer sintiéndonos inútiles... es como cuando nos dan ganas de fumar un cigarro, solo por fumar, sentarnos, y mirar el tiempo pasar... igual de lento, igual de rápido, igual de estático y cambiante como es siempre.... (no fumo, pero imagino cigarros delirantes.

y que, al final nada importa demasiado... excepto una cosa... que en realidad no es una cosa, la canción... (yaunquesoloalguienquizasepaaquemerefiero) es la canción que me hace sentir libre.

así, las letra pueden tener veneno, y caos, tal vez en definitiva... ustedes, las voces inexistentes (por que nadie existe si nada hace) sean solo un producto de una imaginacion delirante, que le inyecta veneno irónico a sus letras, o intenta hacerlo, dándoselas de escritor, ¿que se cree ese tipo? _si prefiero creerme escritor y al menos morir en el intento de serlo, que pensar sin hacer..

por que no existen los pensamientos. solo existe gente que cree que esta pensando... pero si esos pensamientos nunca se forman nunca se hacen realidad

que imbécil todo esto, escribo todo esto más que para liberarme, para probar si hay voces reales,aveces uno necesita un insulto ¿saben?... ¿raro no? pero no quizás no es uno, sino yo, hablo de yo.. quizás me estoy, en definitiva, volviéndome más loco de lo que pensé, o quizás simplemente, son los estados depresivos que pasa toda persona cuando se da cuenta que en el camino que va... el corazón no late como debería...

y así me da un infarto y me muero... claro, después de beber, vino barato, con escupitajos de tipos con sífilis y herpes bucales, sangrantes, más un puñado de clavos y hojas de afeitar... quien no se siente morir ¿no?

pero lo dejo por que todo esto es parte de mi droga imaginativa.... mejor me voy a hacer ejercicio.. eso me hace mejor.